这是命数

那我怎么办？

我都说了是命数，该怎么办就怎么办，就像你死了，也是命数，你有你的命数

然后我突然暴怒

我和他从来都是两个世界的人

他永远不会明白为何我会突然流泪

也不会明白自从遇见他我觉得我活的像是个人的意思

也不会明白 ，在我心里，我把他放到了什么位置

有的时候，我会一个人洗澡时候突然崩溃

哭的拱起身子，无声的问空气，如若我有一个正常的家庭。我的父亲不会从小时候开始对我进行性猥亵，家暴，言语辱骂多年，也不会对我进行□□未遂的行为，不会舔我摸我踹我掐我骑在我身上打我耳光骂我是母狗，我的母亲不会说我是白眼狼，不会觉得我的父亲对我的行为是一种耻辱，不会叫我滚，不会玩失踪，不会冷暴力，我也不会经历过校园暴力，老师也不会因为心情不好当场指桑骂槐说我因为同学打我，五六点给她打电话嘈醒她睡觉，也不会因为字丑把我的练习册摔的稀烂，如果我同母异父的兄长不会一味的配合我妈喊我滚，不会觉得我是靠着他爹的抚血金才生下来的，如果我妈不会从小和我在一起，就说我那个爹有多渣，怎么对她，她也不会和我和我哥说那些烂透的往事……

亦或者如果 我的父亲没有每天晚上趁我睡觉摸进我房间脱我衣服摸我，没有悄悄的把锁卸了……很多很多如果，没有这些如果的话，我也应是不会和我的男朋友在一起

哪天我如愿勇气自尽，我的血多红那就是我全部的恨。我一直规劝自己，从小到大从来没有教我去做人，可是我一直在规劝自己，我一直一直在规劝，只因为我想活的高兴。我以为我会遗忘，直到我离开了那些地方，去往远方，遇到了我男朋友，生活里突然的一个瞬间，情绪的失控。让我察觉到病已经在骨子里，我应该再去修自己，我把我自己修的破破烂烂。

我只是，我男朋友真的不懂。我不憎恨他我只是想着 他和我这么亲密的人。他就算不明白为何我会偶尔开始流泪他也不要说我莫名其妙 因为那时候我只是静静流泪。

我知道他有他的家人和生活。而我一无所有，我以为我全全遗忘，可在我苟延残喘的身体之下，留下的只有一颗支离破碎却强行昂首挺胸的灵魂。我决不成为歇斯底里的人，可我终将与人世死别。这便是我的心事。知乎里有个问题是是不是不能和原生家庭糟糕的人在一起

回答里大部分都是：是。其实我不认为，这是我的私心。为何是私心？因为是我自己想看到光，和所求不得的温暖。因为我知道人会自救。只是很多时候吧，被我强行克制在心底里那种撕裂的感觉，那种要把我劈成两半的感觉，被我强行的压制。我真的好痛苦，我真的真的真的希望一个死亡的意外可以随时发生在我旁边。我的男朋友不喜欢我的负面，甚至多次因为我的负面要分手。我为了和他在一起，我努力改，全部都是我自己帮着自己改，我也是个人我也知道他是个人。

说来说去，痛苦这种东西像是一种深渊，我在边缘凝望它，我徘徊 我踌躇。我拉住一缕光，黑暗却讲我渐渐围绕试图取代包裹我整个身体。然后呢？我笑了又哭了。我真的 病了

只有我自己看见了，就算如此就算如此。我也不要成为了一个歇斯底里的人，因为我要和我男朋友结婚在一起。如果我做到了，他却不要我了，我也为我而骄傲，我在死前自豪的对我说，巧啊 你到底没有成为一个歇斯底里的人。

对了，我男朋友说他死了是命数，我死了也是我的命数，为何我会突然暴怒。那是因为我想到了我的曾经。如果什么都叫命数，那我在干什么，我在改命吗？我说你就不能好好在乎自己的身体么？其实我是想说就算是命数，我也想背着这命数，和你在一起，为了你，却抵抗这命数。同样我希望你亦是如此。当然他和我说的时候没这个意思。因此我会暴怒，我从来不信命数。

2022-7-31：匿名了。十五六岁的那个年纪，我每一周至少有一天的深夜，会拿着菜刀打开我血缘上父亲的房门，借着门口的昏黄灯光盯着他呼呼大睡的头顶，听着他震耳欲聋的鼾声，动了动手指头，想着趁着他睡着一菜刀砍上脖子。

我父亲从我五六岁开始到我少女时期一直猥亵我，有几次在我睡着了，趴在我身上脱了我裤子，要强行强j我，我是单亲家庭，就我们两个人，一直，这就是为什么我会这样的原因。他不止这些还有暴力倾向，并且赌博还嫖哦还喜欢洗脑我，不过显然，不太成功，遭来了我的抛弃以及深深憎恨，人渣，禽兽，法律允许杀人话，他已经惨死了不下几百次

十八岁这样的年纪，我在很远的外地，孤身一人，无家无友还没钱也没学历，社交技能为负。一个矮个子瘦的和麻杆一样，年近40的油腻猥琐的瘦弱离异男，认为我好骗，想要拉我下水，做小姐，傻b，我虽然啥都没有会摆烂，但是真的以为我信你那一套，tm把我当脑残，就这种货色和我那个死爹一类货色，贱的很，不是一类人，我还能和你待在一块？

二十岁这样的年纪，和男友吵架，晚上睡觉，趁他睡着，捏着他的j ，欲要掐断，察觉暴戾因子，心里还是爱他，甚觉不妥，遂强制自己放下某人jj ，慢慢入睡。第二天，男友道 jj好痛，尿红了，我坦白，晚上摸了会 jj玩，他便没有多想，在他心里我虽然不开朗，但还是个好人，我也也觉得如此，因为我也一直在克制自己。

2022-8-19：我就是你口中这种的，还是对自己几斤几两有认知的。为啥啊？因为我从小的时候就是噩梦，长大了还是噩梦。后来我认清楚了我压根就没家！懒得说太多了，我没家，我对自己也无所谓。我早就想死，也自杀了很多次，我一直都不想活。我也知道我不是一个优秀的人，我犯贱啊。所以我无所谓了！

我啥都没有，我连我自己我都不抱有希望，我为啥要有所谓？后来我遇到了我男朋友，其实刚开始我俩都不咋自重自爱，但是一谈谈上了！后来我就再也没有飘过，自重自爱了

2022-11-17：你在桌子上教育？就是你这种人吗，在人前机会饭桌上教育孩子？别人吃的下？不尴尬？

——————

2023-1-22：也不算bug吧就是感觉世界很神奇。真的很神奇神奇到我不知道怎么形容。

我和我老公（现在我们已经结婚有孩子了）我和他是在soul匹配匿名电话认识的，那个时候刚和另外一个匿名聊了几句天，就换人了，匹配上了他，我估计他也是这样，后来聊着聊着就聊了好长好长时间，再后来我也不知道怎么被忽悠的同意加好友了。因为匹配电话这种我基本不加好友，就是心血来潮。找人说话，说完就拉倒。

后来有天我很难过，我老公在那里说风凉话，然后我就把他删了，再次前我们经常打电话聊天聊好久，他和我说他以前的恋爱经历，我也说我以前的事情，那时候我们只是当网友，觉得不可能有什么。因为我在东北，他在广东。

再之后过了几天，应该是一个星期还是多久我不记得了，我家里人因为我哥要结婚的年纪，八成觉得我是累赘，因为家里就一套房子卧室只有两间（他结婚以后也是要生小孩的），所以逼着我走，隔三差五就刺激我，骂我，然后我就走掉了。

我去了一些地方，最后来到他的城市。忘了说，后来删了他之后，他又主动加了我好多次，看看ip就知道那是一个外地打工人基本都会来的城市。

和他见的第一面，当天我们就恋爱了，再后来我们就结婚了。中途闹过很多次分手，因为彼此性格三观问题，所幸，不管怎么样，都没有分成功。我去他城市的时候，没想着让他来接我的，这是他强烈要求的，并且因为当时正值酷夏，又潮又热，说实话做为一个第一次来南方的东北人，虽然在此前也去过南方别的某地，我还觉得受不了。

因此那时候一直没找到他，他也没找到我。我就想直接搭车走人了，后来觉得都彼此找这么久了，我直接搭车走人不妥才一直忍受，最终他看到了我。

我觉得很神奇的原因是那通电话

如果那天我没有再去匹配电话

如果我向以往一样拒绝网友的好友申请

如果我把他删了以后，没再同意

如果我妈没有逼我骂我赶我走

如果我没有去深圳

如果我受不了天气，赶紧搭车走人

如果他问我可不可以当他女朋友时候，我拒绝了他

如果我们吵架时候，单反真的分手了一次，江湖不见

都没有现在成为夫妻的我们

更为主要的是，匿名匹配电话的缘分太随缘了

稍微有那么一个蝴蝶效应

比如一秒钟的犹豫，挂掉电话，回别人微信，别人来喊等等等等，都有可能让我们彼此接不到互相的电话

而且接到电话后，当时相差几千公里的我们居然能走到一起

在我觉得很不可思议

没领证前我问我老公“你觉得这是不是缘分”

我老公看我一下，点头“嗯”

.

2023-2-28：喜欢看老公手机，他总以为是查。其实真的是我没有朋友圈，没朋友，手机没有好看的才看他的。前些日子因为看他手机被其他人瞅到了。别人和他碎嘴子吧啦吧啦，导致他和我吵架。

两年了以前一直看都没事，现在突然爆发争执，不得不让我怀疑就是那些人和他碎嘴子他才会这样。

要么说那群人真是讨厌的很，我看手机怎么了？我老公也可以随便看我的手机？我随便瞅瞅闲得无聊，怎么就是查了？两年多了我天天这样，我老公都没和我吵过嘴，就他们事多，看到了和我老公吧啦吧啦，害得我俩吵架。最后事情以我妥协，等晚上他睡着以后我再看。结束

要么说，别人夫妻间的事情，外人少管。无语。我为啥知道是别人和他碎嘴子了？还不是他和我说的？自此对那人没个好印象。以前还有个三十多岁的女的和我说，你要是爱他就不要看手机，否则会受到伤害的。说她前任就是和别的女的开房了，聊天记录被她一次无意看了手机瞅到了，但是因为她爱前任男，所以忍了，但是后来还是分了。

我寻思着，一坨屎在柜子最上面，看不到就代表不存在了吗？而且我看手机还真的就只是随便瞅瞅。我没朋友，没有交际圈。我老公朋友多啊，朋友圈五花八门。我看看怎么了？我没事还给别的女的自拍照点赞呢。

——————

2025年：你的行为，你的决定，你的任何；

都是由你操控的

关键你想不想，你能不能做的到，你能不能放下

.

我曾经遇到一个人，它很搞笑，那个人是我自己。但是，它也不搞笑。我很喜欢它。

——————

2025-1-18：看了很多回答，我现在也是这样。平静下没有什么触发下，脑子空空的，麻木，记忆力减退，理解不了情绪，读东西心脏疼哭了我都不知道我为什么会哭。

医生让与丙戊酸钠缓释片一起吃，一个半片，一个一粒，晚上吃。有两天没吃，开始不稳定。研究意识，哦这个人研究意识，把我这个意识给换了，它去研究了、总结了一堆感觉到什么，心脏恐惧了。他妈的，和之前要癫了一样。于是我赶紧吃药，我的老天爷，其实我不喜欢吃药，准确说这个人身上有很多的玩意不喜欢吃药，可是不吃药某个感到恐惧的一癫了、很多东西就要作乱了，我们不能疯。

我不懂它为什么这么容易恐惧，我真的已经不明白了，很多时候我说着说着它都会感到恐惧，它在这个身体心脏的位置，而我在脑袋里。我不喜欢脑子空空，我不喜欢麻木，我不喜欢和个活死人一样，可是我也不喜欢一停药那群意识就跑出来耀武扬威、就开始作乱，我也不喜欢那个它那么胆小恐惧的要发癫。

我真的也会难过，可是我如今哭我都无法确定是我在哭，还是它在哭了。我只想熬过这个月先吃药，下个月社保生效到了假期，我想心理治疗，我其实也想做个人。

——————

说实话我真的非常讨厌吃药了

——————

我可以是人、可以是意识、可以是兽、可以是心、可以是大脑。但是，我也可以是我，可以是我自己。这些都在同一个人身上，某个程度来讲本是一体。那我可以是我自己。因为只有我自己才能第一个明白这些道理。我，即是人世的正，道路艰难，我要学会做人以及成为人，以及，我就是人。

贪婪是本能

但是人之所以为人，是人一定程度能控制本能

——————

2025-1-19：

“经历诞生存在必然性”

“你必然是你这是一个不可更改的事实”

“你要爱自己”

“这不是我做的”

“我一直不知道自己在哪里”

“它是个傻逼，它应该去死”

“我清醒了”

“我犯了太久的傻逼”

“我见过他，我见过她，我不明白我不理解”

“我很难过，我说的是真的”

“是不是哪里有点奇怪？我感觉到了”

“一切全部都错了，从开始就错了”

“我早就该死了”

“杀了他，杀了他们”

“杀了他？这真的是我的声音吗？”

“你为什么学不会善良？”

“为什么不能开心一点？”

“你要可怜它”

“慈悲”

“我很想念它，哦我是谁我都不清楚了。我从来不会这么说自己，它不是我，我感受到了恶意”

“放过自己”

“它已经不知道自己是谁了”

“你真的忘记一切了吗？”

“你这个披着人皮的鬼！”

“相同条件下一个意识生生不息”

“相同条件不同个体上一个意识会遗忘此前一切，再次诞生，此时此刻这个世界上也有着和你一个意识的家伙”

“这个身体上的是谁？它为什么会哭为什么会笑为什么会古怪？”

“我为什么要夸赞自己，说我脑子里有个声音叫我别这么说话，它真的很理智不是么？这个人到底是谁？它到底是谁？大脑可产生无限意识，没有一个意识代表大脑，而屏蔽意识将蹦发本能。心起念，影响着意识支配了本能。那我呢，我为什么不能控制它们？！我为什么叫嚣着别怕别愤怒！它们到底是谁？！

那是另一个我，我们裂了，我们的意识裂了支配了本能！每一个都是活着的。可是你们需要我！我在哪里？我活在脑子里！这个身体会变，会被取代！

为什么这个身体不能有着自己的唯一？

我为什么不能有唯一？

你们为什么不能有唯一？”

“这个心病了。我们的脑子拍了片没有问题，只有基底有些阴影。药物治不了我们，心病了。”

“我是谁？”

“我为什么不能是我呢？”

“当我明白一个道理，它们也可以明白。我可以是任何，任何却不是我。正如我无法理解我为什么会说出我不理解的话，正如我无法确定那些人居然是我。”

人之所以为人，是人能控制的住本能。

我可以是任何，但是我可以是我、可以是人。

但是我有病，我需要治疗我的心。

——————

我刚才太困了，上班呢差点睡过去，半睡半醒间听见一个声音，哦不是意识了，是一个声音，在说“你好”我睁开眼睛，没有一个人