等我决定好上吊死了

多意识体爆发了

今年22

30岁以内决定上吊或跳楼死亡

或者更早

人生就是个悲剧

大写的悲剧

在人格解体我还不知道我在人格解体时候，我的某个意识，也是我自己，开始说“一切从一开始就错了”

一切

从一开始

出生开始

原点开始

就错了

而这却要我来承受

30岁以内结束自己的生命

如果十年后没来更那就是我成功了

各位就祝福我吧

毕竟我向来胆小懦弱怕疼怕死，是个不争的事实

可以想象到这样的我在说服自己上吊后

多意识体爆发多么操蛋

而下一次我说服自己后，再也不会如此

因为那些我可不会来帮我承受我的人生

也因为那些我，的确都是我自己的一部分

也因为这悲剧的确是我的悲剧

自从多意识体后频繁研究量子以及人工智能以及意识等等这些关联，我常常在想人是否真的有灵魂，比如量子灵魂

可目光看到某处时，我又为人性的肮脏和丑陋感到深深的恶心，同时我也为我自己拥有这样的想法感到可耻，认为我自己故作清高

我的心一直在下沉，一直在下沉，就像是哪里被撕开了巨大的口子一样，空落夹杂绝望的碎石子在我的骨缝里蔓延让我一丝笑容笑不出来，脑子里满是压抑和没有希望的黑暗

在我为自己想法感到故作清高可耻时候，我又总在想如果我的想法是真实的，那披了一层人皮却不是人的人，那人的眼睛所虚伪的给目之所及之物之人一个虚伪的定义时候，这一切又算得了什么？倘若有灵魂那么一定是地狱满堂，天堂挤满，所以要开启新的轮回么？如果还有轮回，如果一个人真的想重复经历自己绝望的人生

有的人天生的幸福，一生好像该死的平坦幸福圆满，而有的人却截然相反。道德圣人高喊如果你不经历这些你就不是你，你经历幸福的人生你就不是你了，总要有人来经历，于是总有人发出嘶喊再质问不公，为什么要如此不公？

却只能得到一句“因为不公就是不公”

于是人们愤怒再次质问为什么，得来的永远是循环的不公的字面意思的答案。这一切显得许多人可悲的人生像是魔术师表演的荒诞离奇的魔术表演一样，观众为这表演嗤笑，为这表演感同身受却无可奈何

也许人不会爱

也许只有幸福的人才懂得如何去爱

也许爱本身没有定义

也许很多人都只是披上了一层人的皮却一直都学不会如何去做一个人

也许本该最是人的人，却被虚伪的人钉死在十字架上，指鹿为马喊着“他，是个魔鬼”

我们总是在白天看到阳光

也总是在夜晚看到黑暗

在酒精寻找放纵寻找欢愉

在陌生的男欢女爱里享受多巴胺的快感

让自己沦落成享受欲望的奴隶

但是很多人看到现实时，因为时光在容貌上的光阴流逝，最终发现，啊，现实，并不等人

人说人分三六九等分阶级

这只是表面意义上，但在我看来人的灵魂恰恰分三六九等分阶级，我十分渴望有一个真正有着公平的地方，像其他人所说月球的背面有一个轮回大厅，人死之后灵魂会被召集过去进行正义的审判，审判其德行与罪恶的最终结果，但是我也知道太多的传说，可能只是遥不可及的梦，而这延伸了死亡的未知恐惧

因为，我总要承认恐惧

因为未知所以恐惧

但是想一想，梦境何尝不是一种未知呢

毕竟在梦境中猝死过去不也是未知么，难道你会害怕睡觉么，而答案相信大多数人的是：并不会

我一直相信文明永远存在，哪怕换了载体延续

或许未来人，他们不再是人，而是真正的拥有量子意识灵魂的载体

也或许我们这些已经死去，之前死去，快要死去，等待死去的血肉之躯的人类在迎接宿命死亡共同时

有朝一日，能重新以（一个人）的视角再来人生，而那一次不会再有痛苦也不会再有绝望，不幸渴望幸的人能有一次自己幸运的人生

倘若没有

我相信终焉或许被大多数人选择

我常常和其他人一样在想，生我之前没有我吗？生我之时才有我吗？我第一次有自己的记忆，意识到自己时候才有的我吗？既然没有幸运，我又意识到自己的存在，这不就像是一场荒唐么

我经常得不到一个答案

在我多意识体爆发期间发生过一连串魔幻事件

而那到底是大脑给的终极暗示，还是世界在宣告什么真相，我并不知道，因为从来就没有一个家伙愿意给我答案。也因为，每个人的人生答案都是自己给自己的。

比如，你选择活，你就活

比如，你选择死，某天你去死了，你成功了，当然我建议你既然去做了就做决绝一点，毕竟我一直想我跳楼一定要跳十三楼以上的

每个人总以为自己是主角