“去楼下便利店。”许与稻一边打开手机闪光灯，一边抬手揉了揉眉心，“买完关东煮继续改。”

黑暗中，冷光把他英俊的脸庞照得像一只索命的吸血鬼。

曲寿：“……”

我谢谢您嘞。

24小时营业的便利店里——

关东煮“咕嘟咕嘟”地冒着泡泡，蒸汽把透明玻璃糊得一片朦胧。

曲寿拿起一串鱼丸，郑重其事地指着许与稻：“稻酱，其实你是机器人吧？”

“每天靠吸收甲方的怨气充电？”

许与稻慢条斯理地咬断了竹签上的海带结，淡淡开口：“我是你上周二在茶水间打翻的咖啡成精。”

“……”

曲寿还没从这个信息里缓过来，便利店玻璃门突然被大力推开，一个湿漉漉的柴犬玩偶服冲了进来，抖了抖毛。

“哇！”曲寿兴奋地掏出手机，“是楼下新开的狗咖宣传员！怎么这个点还在外边打工啊——稻酱，快帮我拍张——啊！”

“拍个鬼。”许与稻一把揪住他的卫衣帽子往外拖，“现在回去把哈士奇的舌头，给我P回正常尺寸。”

“桥豆麻袋！”曲寿顺势把便利店的热可可贴在许与稻的脸上，“稻酱～你闻起来好像被雷劈过的爆米花喔。”

许与稻刚想说这是什么鬼形容，就看见曲寿一脸坏笑，手脚麻利地把两人的外套绑在了一起。

“量子纠缠启动！这样我就不会走丢啦！”

透明雨伞下，许与稻看着自己被强行系成蝴蝶结的Burberry风衣，沉默了一秒。

然后伸手捏住曲寿的后颈：“再叫我稻酱，就把你种进发财树的花盆里。”

次日晨会——

会议室里，财务总监盯着许与稻袖口的卡通创可贴，迟疑地问：“许总受伤了？”

许与稻淡淡地抬眼，目光落在会议室角落——某人正偷偷摸摸地给投影仪贴假睫毛。

“被萨摩耶咬了。”他语气平静地回答。

财务总监：“……？”

“还是雪橇三傻里最疯的那种。”

后来，全公司都在传——

许总的风衣会自己打蝴蝶结，曲总监的睫毛能预测股市涨跌。

茶水间悄悄供奉起了一尊“拖延症退散神”，神像手里……捧着一碗关东煮。