我一直不知道喜欢一个人是什么感觉。

应该是兴奋的？

毕竟分班的时候方小晓看到宁聿的名字在重点班的名单上时那么开心。

应该是想要保护对方的？

毕竟周倾渡最不想看到陈敬宪流泪。

虽然她还没告诉我她喜欢陈敬宪，但根据我这么多年的旁观经验，应该不会出错。

其实我知道这些感情都不会影响她们成绩的，我会在她们身边一直提醒哈哈哈哈哈哈。

再说了，我还听说年级第一也有喜欢的人，而且她次次考试都是第一。

然后……

我突然想到了黎芸。

她那样的天才会有喜欢的人吗？

我会想以上这些是因为我收到了一封情书。

是雷钰阳晚上放学的时候给我的，周倾渡和小晓都知道。

不过我自认为和他从来都没有过什么交集。

唯一能想起的一次是体育课我站在他旁边，然后就再也没有了。

信的内容里他说他早就注意到我了，努力学习想要不断地靠近我，接近我。

不过，我不并不想和他同行。

原因嘛……

其一是他并没有什么吸引我的地方，做同学就可以了。

其二是他的成绩在那么后面，只会让我觉得再接触下去，他会拖累我。

我在学校很少和男生说话，甚至和男生对视会脸红。

我绝没有其他想法！

是因为我觉得尴尬。

我喜欢和朋友在一起，和男生……我没有什么话说，也不觉得对方有趣。

高二那次体育课，因为月经侧漏我被几个男生讥笑，这件事其实当时对我影响很大。

如果那时没有周倾渡，我可能会因为那些话陷入长久的自我怀疑与抑郁。

高一那些可以熬夜玩手机的周末，我曾对手机那边的周倾渡和方小晓诉说我的家庭，诉说我和爸妈之间或许永远都解不开的心结。

每当我说起这些，那脆弱深不见底的郁闷就像找到了我的弱点不断地嘲笑我、拽着我坠向深渊。我看着黑夜薄云后的月亮，怀疑自己是否有些抑郁症？

幸好有她们在我身边，周倾渡总说她会保护我的，小晓总说她会让我开心的。

我更是没想到班主任会通过月经主题的班会。

是的，我以前甚至和他们一样认为这是不干净的，这是上不了台面的。

以前班里的女同学们总会称为“面包”、“那个”，要去更换卫生巾的时候总藏在兜里怕让人看到。

但除了周倾渡，从我认识她开始她就那么自然大方。

刚认识时有次课间我找她一起去厕所，她说她要拿卫生巾，我下意识让她小声点。

还坐在座位上的周倾渡在抬头眨眨眼看着我，眼里全是单纯与疑惑，“怎么了？这不是很正常吗？”

其实她的声音并不大，是我固有长久的羞耻。

于是我没有说话了，周倾渡直接将卫生巾拿出来放在桌子上，又顺手准备好下节课要用的课本。

我盯着那白色的未拆封的卫生巾就那样平常地放在课桌上，我听到有什么在慢慢瓦解的悉簌声。

那句“正常”不断在我耳边萦绕，十点的阳光照在桌面上，我第一次审视我的内心。

我一直都不认为学习好是我的优点，我只是那样去学了，然后有了这样的成绩。

哦……

其实我一直都是一个自认为我毫无优点的人。

从小就没听过爸妈夸我什么，我身上唯一拿得出的学习成绩在他们眼里也是“一个学生就该这样”。

但我的两个好朋友不断告诉我：

“乐嘉竹你会拥有非常光明的未来！”

“乐嘉竹你能把这道题做出来太厉害了！”

“乐嘉竹你睫毛真长，你眼睛真漂亮！”

“乐嘉竹你长得非常漂亮，非常大气！”

“乐嘉竹你手工做的真好！”

“乐嘉竹和你做朋友真好！”

……

在这个我最爱胡思乱想的年龄，我的心被四只手扶稳了。

于是我也信心满满地搭上两只手，我看到远处的海浪，我们互相保护彼此。

高二最后一场期末考试，我的数学终于拿到了141分。

我终于做到了。

这种感觉，这种超越过往的自己的成功给我前所未有的激动与兴奋！！！！！！！！！！！！！！！！！

从此，我似乎被这种感觉支配了，我喜欢这种不断超越自己的感觉。

或许我的性格让我真的错过了这个年龄很多的快乐，可现在已经是高三了，我也不觉得遗憾，有两个好朋友在我就很开心。

其他的，我相信自会慢慢遇见。

慢慢是一个让我充满期待的形容词。

高三我的心里只有考大学，任何好大学，只是我不太想离开东平市，我放心不下妈妈。

乐诚的高考考得很好，是可以出省的，但他还是选择了东平市的一所重点大学。

我以为他也放心不下妈妈，可是那几年他除了寒假也很少回家。

乐诚当年上的不是这里最好的大学，我觉得我可以冲刺东平市最好的大学试试。

我承认我是一个毫无理想的考试机器。

当我看到周倾渡因为杂志上报道的脑机接口项目发展而在树下如此雀跃时，我心生羡慕。

我好羡慕那种因为一件事达到沸腾的境界，我从未体会过对什么事情如此展现激情。

如果当了医生呢？