就像那天菜咸了，我就使小性子不吃，非要等他柔声哄劝才勉强尝上一口。又比如我手受伤了，明明是道几乎看不见的划痕，我也一定要举到他眼前，委屈巴巴地说“这里破了”。他总会立即捧起我的手轻轻吹气，关切地问疼不疼，这时我就会摇头说不疼啦。

真的疼吗？其实一点也不。或许划伤时都没察觉，甚至不知道是什么时候在哪里不小心碰到的，独自一人时甚至能继续干活，就算不小心又碰到伤口也无所谓。

但只要见到他，所有细微的疼痛都会被无限放大，不是真的疼，只是贪恋他心疼时温柔的模样。

就像刚学步的小孩，摔倒时本可以自己爬起来，可一旦看见父母紧张地跑来检查，就会突然放声大哭。不是摔得有多重，而是知道总有人会把自己捧在手心，用满满的疼爱治愈所有微不足道的“伤痛”。

我特别喜欢江亦把我当小孩宠的感觉，那时候他简直不知道该怎么疼我才好，捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了。

他清楚我缺乏安全感，知道我敏感爱胡思乱想，为此几乎不和别的女生来往。而我的所有任性，其实都源于他给足了我安全感。

江亦抱着亲我，我还委屈地撅着嘴，一听我说口渴，他立刻下床去倒水，我说想吃水果，他又赶紧拿来喂我。

连橘子都细心剥好，把白丝清理得干干净净才送到我嘴边，葡萄也都是剥了皮的。江亦的爱从来不是空话，是实实在在能感受到的温暖。

在他身边时，我变得特别依赖他，甚至觉得自己成了生活白痴。要知道以前我一个人时什么都会做，连马桶坏了都能自己修，可在他面前却成了连瓶盖都拧不开的人。

他知道我从小缺爱，就恨不得把全世界的美好都给我。看见好看的东西想买给我，吃到好吃的就想带我去尝，遇到好玩的就马上分享给我。

他永远在赞美我、肯定我、支持我，在他眼里我永远是最好的。哪怕只是化了个简单的妆，他也会夸我好看。出门一定要牵着我的手，对我百依百顺，仿佛对我完全没有底线，我想怎样就怎样。

他总是念叨着，要是能变成挂件就好了，这样我上班时，他就能挂在我包上，时时刻刻黏着我。我嘴上笑他孩子气，心里却像浸了蜜糖似的发甜。

他向来不吝表达爱意，行动里裹着蜜语，言语中藏着温柔。我的爱也不比他少，却总爱说些口是心非的话，“你要惹我生气了，我就不要你了”。

每到这时，江亦就会猛地把我箍进怀里，下巴抵着我发顶闷声说：“不准！”他听不得‘不要他’这三个字。

他说我这辈子都不能有这种想法，我若是生气了，他有的是耐心和法子哄我开心，戒指都戴了，求婚都成功了，我只能是他的人。

每每听到这样的话我都很开心，我知道他爱我，很爱我，就像我很爱他一样，从来没有想过要真的和他分开。

流感结束后的那个春节，江亦想带我回家，因为“回家”我们发生了第一次争吵。

严格来说那算不上争吵，只是我情绪失控的单方面发泄。

他轻声劝我：“出来这么多年了，总该回去看看的，不管当初为什么离开家，现在回去看看也好。”他知道我这些年一直惦记着奶奶和舅舅，便顺着说：“至少回去看看他们也好。”

可他的话只让我觉得刺耳，他根本不明白那个家对我来说意味着什么，就这样轻描淡写地让我回去冒险。

“我陪你一起回去，不会有事的。”江仍不放弃。

“要回你自己回。”我别过脸，“你确实很久没回家过年了，今年你回去吧。”

他把我搂进怀里，目光温柔而坚定：“我想和你一起回家。这么多年了，你总该回去看看，也许……当年叔叔阿姨的做法是过分了些，但他们心里肯定还是在乎你的。这么多年不见，他们肯定也想你了，我们就回去看看，看完就回来……”

“我说了不去！”我猛地推开他。实在想不通他为什么非要执着于回家这件事。那个家对我来说只有恐惧，我永远都不想再踏进一步。

我当初是怎么跑出去来的，我至今都记忆犹新，右大腿上狰狞的伤疤时刻提醒着我当时的绝望。

没人知道当我被他们重新抓住时，那种浸透骨髓的恐惧，更没人理解我第二次拼死逃出来时的窒息感。虽然我当时很幸运，但谁知道下次还会不会有这样的运气呢？

逃出来后整整一个月，每晚都被相同的噩梦纠缠，他们挥舞着各种工具殴打我，疯狂踹我的门，把我绑在车上拖行，把我关在黑漆漆的仓房里鞭打。

每次惊醒时，心脏都像要炸开，被冷汗浸透的睡衣黏在身上，攥紧的拳头里也全是汗，我常常蜷缩在床上紧抱着枕头哭，有时甚至分不清是梦境还是现实，醒来后仍死死盯着房门生怕他们下一秒就会破门而入。

这种刻骨铭心的恐惧没人能懂，就像我清楚地知道，他们扬言要把我抓回去打死时，绝不只是恐吓那么简单。

即便现在回想起来，那种战栗与不安仍会瞬间席卷全身。旁人是理解不了的，也许在听到这些后，只会当作饭后谈资的悲惨故事叹息几声。

毕竟针不扎在自己身上，是感觉不到疼痛的。

“总要回去的，不是吗？我陪着你，我保证什么都不会发生的……”江亦轻声说。

“我说了不去！”我猛地站起身，茶几上的果盘被撞翻在地。我的手在抖，整个身子都在不受控制地颤抖。

他拿什么保证？如果再发生之前的事，他能保证安全把我带出来吗？我不信，我谁都不信，不信江亦，更不信他们。

这几年，“回家”这个词一直是我们之间的禁忌，平时偶尔提及，我还能装作没听见，但只要江亦认真劝我，我就控制不住怒火。

最让我无法理解的是，江亦明明清楚我经历过什么，却还是执意要把我拽回去，拽回那个我拼了命才逃出来的牢笼。

他总是为我父母说好话，用那套陈腐的观念劝我：“父母再怎么样也是爱子女的”，他说我爸妈当年也是只是太偏激，这么多年过去了，他们一定很想我，盼着我回去看看。

他们不是偏激，是根本不爱我，像江亦这样在爱里长大的人永远不会懂的。

就像他们总说“父母是为你好”，却从不问这种好是不是我想要的，他们甚至懒得确认，这种“好”究竟是不是真的好，明明是残忍的束缚，却偏要贴上“为你好”的标签，然后把它强塞给我。

多年不见又如何？不喜欢就是不喜欢。不会因为时间流逝就突然对我产生愧疚，有些厌恶是刻在骨子里的。

谁都有资格劝我，唯独江亦不行。他比谁都清楚我经历过什么。

他明明在无数个夜晚抱着我一遍遍说“对不起”，颤抖着抚摸我右腿上的疤痕，含着泪亲吻它，说他曾经没有保护好我，他明明什么都知道，现在却想让我回去曾经那个囚笼里。