我究竟犯了什么弥天大错，让晏云杉二十四小时内因为我二度落泪。

他埋在我的颈窝里，每一次贴近和啄吻都用尽全力。

“真的很痛吗？”晏云杉忽然很闷地问。

“什么？”我没有懂，“现在……不痛。”

“……我走的时候。”他问，

我安静了一会儿，告诉他：“疼的。”

“很疼。”

他停下来，拥抱变得过分用力，不知是因为收得太近的手臂还是因为过分压抑的沉默，呼吸变得很困难。

晏云杉是一个别扭的人，我一直都知道，其实有些东西从未变过。

阐明爱与后悔已经用尽他的所有自尊心，他说不出安慰也说不出道歉。

牙关咬紧，眼泪先流出来替他表达。

我明白的。

我不想再怪他，却也不想再爱他。

我知道这就是我的错，但我并不打算改正。

床头柜上的乐高小狗很安静地蹲坐，我也很安静地等待。

因为我也不想安慰他，更不想再哄他三次，直到他不再流泪不再难过，“勉强”地原谅我。

我也有不明白，比如为什么晏云杉现在也能悲伤到哭？

他不是爱我吗？和爱的人上床不应该是一件很幸福的事情吗？为什么他会哭？

好吧，我也哭过，但那时候是因为陆鹤闲搞得我很痛。

并且，我也并不是用想和他上床的那种爱法在爱他。

至于问出这个问题，我也并不后悔。如果有机会，我还会问一百次一千次，直到得到我想要的正面回答。

我不明白为什么爱我也能选择离开，把我留在原地等待，就算是我们之间有这样的误会与错误我也不能明白。

就我本人而言，那时候我爱他，所以如果我收到了他的消息，或者他让我跨越大洲去B国找他，无论如何，只要他向我伸出手，又或是递出一个眼神，告诉我他爱我，他需要我，就算被我爸打断腿关在家里，我也会从窗户跳出去，爬到机场飞去找他。

因为我恨等待，我明白和爱的人待在一起的每一分每一秒都珍贵。

明白这个道理的时间很早，在母亲去世之后我一直在想，要是她病危的时候我一直陪在她身边该有多好，如果爱，就会想时时刻刻陪伴，我只能看到眼前，所以只争朝夕。

我不会等待，我只会争取，一天一分一秒，我都会争取。

但晏云杉不会回答我。

为什么会这样呢？为什么都非要走到这样一步？为什么不回答我？

每个人都说着爱我，语气或是恳切或是痛苦，每个人却又都三缄其口，不愿回答。

晏云杉说他希望我的魂魄寄宿进那只乐高小狗里，能够被他随身携带，漂洋过海，时刻陪伴。其实在送给他这件礼物的时候我也抱着同样的期待。那是我尚不知晓他其实爱我，我只想安静的躺在他家中的某个角落，记忆的尘埃中间，直到被淡忘被丢弃，仍会因为分秒的陪伴而幸福。

此时此刻我也想这样，而后便可以抛弃思考，不用去想为什么最纯粹的情感也能变得如此痛苦，所幸晏云杉又开始吻我，我仿佛尝到了他口中的苦涩，他吻得很深很重，直至我舌尖发麻，嘴唇也被吮得有一点痛。

好似将所有悲伤都渡给了我，他又开始做得很凶，不过眼睛还是很红。

估计是不想让我看见他的表情，他把我翻过去，让我埋在枕头里。