我不愿意看陆绪的眼睛，直到他转身背对，我才抬起头。

我目送他的背影，目送他离开我的领地，目送燕子飞走，目送阵风吹离，目送照拂我的阳光消逝，世界陷入无风无光无生的永昼。

我的小狗真的走了。

他不在乎我，不想要我，也不会和我相爱了。

而我只是握紧我的右手，目送他的背影。

有些话就像放在陆绪外套的口袋里的东西一样。

不知道如何给他，也不知道如何说出口。

陆绪太蠢了，他什么事情都不明白，他什么都不知道。

他不知道十年里，我收到无数张他的相片，看他褪去青涩变得成熟，大学时候答辩演讲，穿正装的模样还很不适应的样子，时常去扯领口，后来出席活动，抹上发蜡打好领带，逐渐地就像模像样了。我想我终究还是缺席了我的小狗逐渐独当一面，如他所说的那样能够永远保护我的时刻。

他不知道我曾无数次输入他的号码，最后却咬紧牙关一个一个数字地删除，然后自虐式去看他和其他人在一起的模样，脸上的微笑和酒窝熟悉又陌生。我告诉自己不要再想他，不要再在意一只并不忠诚的小狗，这世上数十亿人，他都能找到第二个主人，我为什么不能找到第二只小狗？

他不知道他送给我的礼物都被我父亲扣留，我只留下一只乐高小狗，它曾被盛怒之下的父亲摔在地上，我重重的跪下去，双膝着地，扑过去抢下它，将它很用力地攥在手里，直到手心被硌破，也握得很紧很紧，谁都不能够抢走。但被摔在地上的乐高还是缺了一块，我不相信任何预言或是宗教，但我忍不住去想，这是否暗示着我终究无法拼回十六岁的相爱。

陆绪什么都不知道。

他不知道这座岛屿上原本什么也没有，所有的设施与建筑都是我一手设计，那是五年前，我想要是他来找我，找我三次我就会原谅他，原谅他的背叛和不够喜欢。我会带他来这里，也许是蜜月旅行。

他不知道每晚他入睡之后我都会在黑暗中长久注视他的睡颜，伸手去碰触他颤抖的，浓密下垂的睫毛，舒展的眉眼，直挺的鼻梁，柔软微笑、如我所想一般适合亲吻的嘴唇，收窄的下颌，而后着迷地去看我在他身上留下的痕迹。

他不知道我三年前就定下了一对戒指，一直放在身边，从始至终没有在他面前拿出来。某一个晚上，我在他睡着以后，让他试戴了一下，并演练了我该说的话。我问他“你爱我吗”“我们结婚吗”，他做梦的时候都在摇头。

陆绪又能明白什么呢？

每当我有回去的念头，就会出现不可推卸的工作。哪怕是决心抛下一切，一定要回去看一眼，也只有永远错过的航班，就算提前赶到，临到起飞也会突然取消，航线申请永远会被驳回。简直有一股不可见的外来力量，阻止所有可能的降落。这样堪称玄幻的事情，陆绪不会明白。

所以我什么都没有说。

我没有说他无所知的十年的漫长，没有说万里之外的无言憧憬，也没有说对不起。

因为他已经不再爱我，不再在意我有无苦衷，到底是谁对不起谁。

也因为我已经足够难堪。

如果有人告诉十四岁的晏云杉，他会为了前面那个蹲坐在墙角的男生落到这样难堪的境地。

告诉他：他会跪坐在地上，被子弹打穿小腿却不能还手，持续失血也不敢放手，一遍一遍地示弱恳求，威逼利诱，筹码全都用尽，仍然什么都抓不住。

告诉他：走近陆绪能够先拥有一段阳光灿烂的夏日，而后是寒冬，短暂的幸福过后他将会从高台上自愿跌落，抛却所有自尊，椎心泣血，用尽全力仍旧坠入痛苦的永夜深海。

如果有人告诉他，他还会走过去吗？

十四岁的晏云杉不会走过去。

他一定不会。

他那样高傲，那样自负，那样不可一世，怎么可能容忍自己的坠落？

他会永远避开那条路，避开每一个姓陆的人，为自己未来的这种可能性而感到不堪和愤怒。

但我无法告知他。

所以我现在只能忍受着剧烈的疼痛和失血的晕眩，却觉得心口滞涩的痛苦胜过□□折磨的所有。

我一遍一遍地去想，我的小狗不会再回来了。

陆绪会同情每一只流浪猫，但却不会同情向他渴求爱的人。

从来不会。

他是一阵永远向前的风，随心而行，永远不会为任何人驻留，也没有谁能够抓住他。

如今，他剥夺了曾赋予我的所有特权。在他眼里，我和每一个被他短暂青睐而后抛弃的人一样，不存在任何区别。

但是，他的仁慈，他的心软，他颤抖的枪口。我总忍不住去想，有没有万分之一的可能，他会为我留下来？