几个月前，我遇到了又一个人生的转折点。

一杯加了料的酒。

理性告诉我我应该及时指出，确保陆绪的安全以及生活的稳定。但是极为罕见的，我又一次做出了非理性的决策。仅仅是一刻的犹豫，那杯本该被我拦下的酒被送上了楼。

只因为这是一个千载难逢的机会，我为此隐忍等待了太久。

这个晚上陆绪只会选择我。

克制是我最擅长的事情，但接到陆绪的电话时，我的呼吸频率还是发生了明显的变化。

幸好陆绪是一个对他人感情极为迟钝的人，并没有发现我的不同。我必须隐藏好所有越界的心理，控制住自己的所有反应，才可能在这之后继续留在他身边。

又一次险些失控发生在察觉陆绪与我想象中不同的时候。首先产生的情绪是惊诧与担忧，我学习的相关知识实在是匮乏，我非常担忧不能给他带来好的体验。

相比之下，身体的反应反而是最容易克制的。

陆绪与常人不同的器官的反应非常生涩，这让我更加慎重，幸好我非常熟悉他的每一个表情，了解怎样做才能让他觉得更满意。他后来似乎并不是很清醒，不断地继续要求，因为担心他受伤，我并没有都听他的，他皱着眉不满地咬我的时候真的非常可爱，让我忽然理解为什么他的哥哥总是喜欢称呼他为“小狗”。

如果他真的是一只小狗就好了。

从始至终我仍然在注视他，灯光昏暗，他的脸却在我眼中仍旧清晰，我希望我比常人更好一些的记忆力能在此时此刻发挥足够的作用，让我记住和他亲近的每一秒钟。

我将每一秒都当做是最后一秒。

陆绪没有怀疑我，反而认为我做的很好。他身边的人似乎对我有所怀疑，也有人显然完全知情，但他们都并没有把我放在眼里。

我既不意外也不难过，和他们比起来，我自认毫无竞争力。我从未有过和他们一样的妄想，所以面对轻视和忽视都很平和。

只要这些眼神并不来自陆绪，我就不会产生任何负面的情绪波动。

陆鹤闲的越界行为并不在我的意料之外。

我记得八年以前他单独告诫我时，提起陆绪如同提起所有物的态度。而我担心的是陆绪，他依赖、亲近、信赖他的哥哥，该如何接受这样的变化？他如我所想一般，产生了无措的情绪。

除了担心之外，生出的窃喜无法控制。即便是这样的事情，陆绪仍然选择与我诉说。

陆绪绝无可能接受陆鹤闲这样的越界，陆鹤闲同样不是愿意克制自己的人，他们终将渐行渐远，而我，可能取代陆鹤闲位置，成为陆绪最信任的人。

这是贪念的开始。

我选择继续蛰伏等待。

在b国的行程中，意料之外地遇见了晏云杉。这变数在未来引起了滔天巨浪，我本应该预料到。晏云杉自负高傲到极致，对他人的礼貌与得体仅仅是表面，事实上他的眼里根本没有任何人，他只能看见陆绪。刻薄的言语，没有风度的嘲讽，仅仅针对一个人，这就是他爱的方式。

当我眼见他的愤怒与无奈时，我认为他既可怜又可笑。陆绪不会再为他停留，他即便是摇尾乞怜也不会有任何作用，高高在上的施舍态度简直荒谬。

但我没想到他会采用如此卑鄙的手段。

看到陆绪发来的消息时我就明白不对，他绝不可能在晏云杉那里留宿。可仅凭我，并不可能将他解救，我只能将消息汇报给陆鹤闲。等待与寻找的日子里，我无数次产生自厌与自卑的情绪，厌恶自己的普通，无法成为可以完全保护陆绪，让他倚靠的人。

虽然我明白事实上陆绪并不需要，但我仍然希望自己能够做到。

当陆鹤闲对着晏云杉开枪的时候，我明白那一枪迟早有一天也会打到我身上。

可我无法放弃我的贪恋。

从允许那杯酒送到陆绪面前的时候开始，我的贪恋与妄想就已经不再受理性控制，人生再一次被非理性抛入折线之中，无法预计下一刻是向上还是向下。几分钟前我曾紧紧握住陆绪的手，他的温度、他的掌纹都残留在我的掌心，让我愿意承受所有可能的风险。

总是仰着下巴不可一世的人跪在地上，用哭泣和哀求来挽留，陆绪却一刻也没有回头。我跟在他身后，走在雇佣兵中间，将这一切看的很清楚。我了解陆绪，他不需要晏云杉的示弱，更需要一句“对不起。”

我也想，当我中枪的那天，陆绪会为我回头吗？

他一定会的。

温柔、心软的他一定会对我露出不忍的表情吧。我认为我和晏云杉于他而言有本质的不同。

但他不会为我驻足。

洛棠的自取灭亡也在我的意料之中。

他的演技很精湛，可眼神中的痴迷无法隐藏，轻易为我所辨别。陆绪对他怀着完全错误的认知和判断，这些认知与判断的基石是洛棠的谎言，只要击碎，陆绪心中对他和对爱情的幻想就会破灭，而这个看似温柔实则绝情的人，绝不会容忍这样的欺骗。

我阴暗地期待与等候陆绪失去身边的每一个人，偶尔做出一些力所能及的努力，并在他需要的任何时刻出现。

在这个夜晚，他终于彻底地失落，我终于成为了他坦诚一切的对象。

他靠在我身边，脸颊蹭着我的腰侧，刚洗过的头发乱蓬蓬的，摸上去发质柔软，刘海搭在额上，很黑很亮的眼睛看着我，瞳仁很大，与九年前第一次见到的那个男生没有任何不同。只是那时我从未想到能够离他这么近。

我见到的陆绪常常在笑，脸侧的酒窝若隐若现，自然带着弧度的嘴唇时刻都有可能吐出一些令人忍不住发笑的幽默，随时给身边的人带来快乐。

而他只是睁着很黑的眼睛，天真地观察着周围，并不知道自己有多可爱。

但陆绪今天看起来非常可怜，眉眼耷下来，天然向上的唇角也没有任何笑意，无意识地抓着我的衣服，很容易让人想到被雨淋湿的小狗。小狗对我说，他遭到了上天的报应，那之后身边的每一个人都对他不好，问我他是不是一只坏小狗，所以才会变得这么孤单。

我忽然觉得自己之前的所有期待、袖手旁观和推波助澜都是有罪的。

我迫切地想拥抱他，从来都不是因为爱情，仅仅是因为希望他不再感到孤单。

希望他知道，我永远会在他身边。

不需要他给我开最高的工资，就算他只是一只身无分文的小狗，只有一张笑脸和一身柔软的毛绒，我也会永远留在他身边，给予他爱护和照料，因为他是世界上最好、最善良、最可爱的小狗。

我永远不会变。

之后一天，陆绪在清醒的情况下与我□□，他终于不再仅仅把我当做□□，而是主动亲吻了我的眼下和嘴唇。

我不敢想象也不敢推测，甚至不敢在仅有我能看见的观察日记上写下一点妄想。

我所妄想的原因是，他有一点点喜欢我。