伯母经于反应过来了些许，把我带到卫生间，找出东西来给我把脸擦干净，处理伤口，

我看着镜子里被伯母挡住半边身子的自己，回想着刚才自已满脸是血的样子，想说些什么，却又不知道该怎么说。

我垂下眼，不敢看伯母。

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她不敢说。

说些什么吧，我想，说不定会改变些什么呢。一切。我又想起二十岁生日那天——来到这世界那天早上，发生的上一切。

发生这些时，“我”是怎么做的呢？

大概是什么也没有做吧，除了默默承受，把所有被打碎掉的玻璃渣吞在入腹，不为外人道，还能做什么？

游戏，哈哈，多么合理的理由。

伤口处理得差不多了，伯母收拾着东西，背过身去把东西整理到置物架上。

什么也没有说。

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我说：“我不玩游戏。”

我看到伯母手里的东西掉入盒子里碰到里面的瓶瓶罐罐，发出一阵叮叮当当的声响，像风吹过、铃铛摇晃。

我没有做错过什么。

只是这样没有逻辑的几句活，已经是我绞尽脑汁的全部了，说完便不再剩下什么了。我站在那里，看着伯母的背影。

“你，你可别撒谎。”伯母说，“小奋明明只是调皮了一点，不可能会骗我的，一定是你做错了什么……你不应该跟他打闹的……”

又是这样。我想。

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夏天就要来了，我却如坠寒冬腊月里。

我的脑中一片空白，只剩空白。

“哎，”伯母说，”既然你这么不想跟小奋一起睡，那我给你找铺盖在客厅睡吧……可别乱说些什么乱七八糟的了……”

我站在一边一言不发，听她收拾完后说，“早点睡吧！”

世界归于黑暗。我在这黑暗里辗转反侧，彻夜难眠。

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众所周知，理解，需要换位思考。

假设我是伯母，是当年那幼儿园里那个畜生的母亲。

已知，“我”的亲生儿子被指责为侵犯、伤害了一个陌生或者熟悉的女孩。

“我”会相信吗？”我”会站在女孩的那一方去保护女孩而责备“我”的儿子吗？

因为“我”与“我”的儿子骨肉相连，他便是“我”，“我”便是他——两个概念的外延完全相同，是全同关系。

而那个女孩呢？陌生的也好，亲戚家的，熟悉的也好一反正不是“我”的女儿，“我”的骨肉，自然与“我”不相关，是全异关系。

这有什么对与错之分呢？与“我”无关的，为什么要去关注？为什么要去帮助？为什么要反对我而支持她？

我又不是普渡众生的佛祖，也不是悲悯世界的圣母。我只是个全身心爱着我的孩子的普通的一个妈妈而已，我的生活里只有柴米面油盐酱醋，只围绕我的家人运行，生活那么累，那么忙，我没有时间没有心思去想这些多余的、无用的、乱七八糟的事情。

仅此而已。

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仅此而已，仅此而已，她们被封锁在名为“家庭”的牢笼里，却觉得自己自由无比；她们被同化成名为“父权”的怪物，却觉得自己受到了保护。

“早点睡吧。”伯母的声音平静了下来，坚定了起来，“想怎么样直接说就是了，撒什么谎呢，怎么学坏骗人呢，让别人知道了，以后可是嫁不出去的……”

我说什么了呢。

无药可救。