娟秀字迹篆刻行迹浪涛

密密麻麻都是少女心事

全部都是我

关于我

我当初说厌烦和恶心的时候她伤心吗？会哭多久我不敢想，这两年我也体会到宿醉，我问她怎么失恋瘦了半个多自己。

她说每天没什么劲，逃课到操场看一下午云，不想吃东西。

突然后悔，之前不想认识她是怕被父母发现，现在，是我意识到，如果没有我，她也该是一个普普通通简简单单可爱的小女生，她会开心快乐。

如果时光可以倒回，我希望她不认识我。

我记得她就好。

日记本节选

十八岁末 除夕 你问我为什么执着专一

大一最后一天的年终总结

春天在倒藤，害怕，哭泣，矛盾，忘不了在教室睡的日子，那只是。压力大紧张的假学习，现在回头看，中考是真真喜欢物理的时候，也不会在高考六月一号二号看小说，中考是真是奇怪，坐很久都不疼，没有手机也没有那么多诱惑的物件，只是简单纯粹的喜欢好奇

夏天在不停的下乡，让我认识到男性的懒惰廉价劳动力的压榨，秋天在图书馆画画很遗憾，因为我不肯临摹，就画的很丑，可是20天的作品我画完了，不管如何，这是我第1次很累很有成就感的画画，完成了五万字的小梦境，但是草草收尾，因为有变故。

十月二十八日，我遇到一个很好的人，好到我捂在手心怕化了，又怕失去，被别人发现，所有关于他的变故我都无法承受，我很喜欢他，但他不喜欢我，他成为了我的初恋，我的男朋友，我答应他我不跟他说分手，他左嘴角有颗痣，我很喜欢，但他心给别人了，我怎么办呢？

他短暂的一生会爱千千万万个女性，我是谁？

你忍着以为我不知道，我是个人，我是沉沦了，但我还醒着。

人生的至暗时刻是有梦，但达不到，有人通过，五年能达标吗？

所有的虚幻都只是一个笑话而已。

“丑的充满艺术气息——艺术蛋，湖边的丑柱子。”

这些全封入记忆的尘埃，我要你最原始的热情，可惜，你枯燥厌烦给前任也不给我。

你给后面可爱甜盐的小女生也不给我。

那我日日夜夜的坚持还有没有意义，只是自欺欺人

给我的永远都是程式化的东西，柳回东为什么？

为什么不把我当人？

我不管你和所有人都只能谈一两个月，那是你的事。

我被要微信你不在乎，还要我做什么？

我还是太差劲，没有让你5.3的双眼喜欢，我放弃了

你明明知道怎么做，只是不做

等我开口要，你才给

那你就去死吧，我来给你降刑。

学姐说，找男朋友要找有前女友的，前女友啥都教了的很不错，会扎头发，会化妆，惹人生气能看出来，会哄人的，谈着舒服

我不认同。

我的爱情是你

柳回东，爱情不是做生意，但你要是拿我权衡利弊做生意，我会杀了你

我生命里都是你了

可是，我今天没有找你，我们的对话又停留在昨天

嗯，那就这样叭

不主动就是不喜欢

总有一些人看起来很忙，其实一天啥也没做。所有的主动都让我觉得是冒犯和打扰，我不该打扰你我配不上，这于我而言不是开心和快乐，这爱让我难受，一定要我端着高冷着矜持着不做我，是吗？我放弃我决定从今夜不再涉及你，但梦境不由我做主。

他很聪明，很多事他没干过，看几分钟就会了，他比我早知道很多，算是知识偏差，现在我与他不是心意通不通，也不是命运相不相连的问题，如果我真的爱他，我应该考虑他的感受，我放手他能够轻松，很多问题在于我自己是我不够好，现在告诉我，我所求的爱是狂热，只有两个人的寂寞就是没事干。

新年愿望就是一年不想男人，专心搞钱，没有他的陪伴，我会烦躁不安，脾气变差，做一切与他有关的事，我笑得很开怀。但是他是我从出生到现在以来喜欢得到实践的，我啊我，在燃烧我的生命。

我视如几世生命的人，却只是匆匆旅人不起眼的错客，重要到心口刀割下来，阵痛秋风

冷冻我心坠入深海，聋声哑道

就要旧的喜欢的又不腻的糖果

我视如几世生命的人，却只是匆匆旅人不起眼的错客，重要到心口刀割下来，阵痛秋风

思考对的答案

人类的悲喜并不相通，他们都是温暖动物，我却只有冷血

我不该打扰你，我配不上，这予我而言不是开心和快乐，真爱让我难受。一定要我端着高冷着，坚持着不做我是吗为什么给别人的不给我，是不是我懒惰，又顽劣，又叛逆。见了,我会更加自卑的。是我喜欢上一个特别好的人，现在要我不做，我会厌弃我粗俗的声音，为什么？我丑，矮，黑，胖，没文化，不努力，口嗨战神。明明不适合，为什么还要继续还在一起，好奇怪，高高的在房梁上。为什么会让我如此心痛，是不是有我的原因，我爱上并不是时间能去调和的，为付出我所有，我不想要回报自我，感动也好，庸人自扰也罢，我只是像一个小孩儿愚笨的，知道我多么多么想扯你的衣袖子。

带走我吧，带我走吧。你永远无法给我一个稳定的承诺，因为你理性的考虑其中变量，我想你想到几夜睡不着，我在痛苦的煎熬着，我希望你以后的人生都不要与我有联系。哥啊，你是那么喜欢稳定。我是那么喜欢变故。我就是变故啊，还好趁还没有注成大错之前把你的幸福还给你，我放弃了。我决定从今年以后不再涉及你的生活，亲爱的，我放弃了。

我已经不想给你分享我的任何观点，自卑敏感的我啊，我舍不得，可是我好累。挣扎，我好痛苦，我想你想的好痛苦，我没力气了，每天都这样。哥啊，你为什么给别的小朋友不给我？别这样，你对我失望了，是吗？没想到我是这样的人，当初没想好。就答应了我是如此感性的与你的理性作斗争，为什么？明明没见过我会如此的想念我，不要你对我愧疚，我不要那个最优的答案，这样的日子还要多久停滞了？我就怕，我就怕你明明知道怎么样才会让我不再深夜里哭泣你。明明知道做法，却不做，等我开口找你要。我个人矛盾偏执，吓到你了吗？你见到我才会吓到你呢。我又丑又不上镜，只是一个一辈子靠嘴会说的野鬼。你会遇到一个更适合你的，更符合你理性标准的，娇弱，漂亮，纤瘦，知性，事少，精神高度契合的女生。很适合你。

而我是自己送上门来的，不要白不要，是吗？很好骗。我只有这一次机会，往后此生不打扰是我对你最后的温柔，因为我打扰你，你会厌恶，我会聒噪个没完的，我输了，在你这里。

哥，我们彼此不合适啊。应该早一点结束，对你以后结婚组建自己的小家庭是很不错的选择，我后悔了。我后悔在操场上让你猜是谢谢还是不谢谢，到了66岁，我的回答依旧是1+1=3，你会遇见更好的人的，我不会再遇见了，这才几个月啊，我能疼的说不出话。几年之后会怎样？你早点忘记，我就能早点开始下一段感情培养好。希望你以后能再遇到一个不哭不闹的。

丢掉我吧，我在折腾你，在消磨你的精力，现在在一起并不快乐，整天《咬文嚼字》，担惊受怕，怎么做朋友？我一看到你想亲你，你告诉我怎么做朋友。非分之想的，当陌生人吧。不删，我也不再想你，断开网络吧，我太煎熬了，我想你想的太煎熬了，快走吧，丢下我，趁我还没有舔你的手。跪在地上，求求你了，放我走吧，我错了，我不该说的，我不该喜欢你的，别回头看我，我只是一个好骗的小家伙。可惜你不会有我今夜这般难受了，我会哭的，快走吧，越远越好，要让我找不到啊。我就开始流浪吧，不再找下一个人了，太费命了。

我要你最原始的喜欢，可惜你给前任也不给我，你给后面温柔，可爱，甜美的人也不给我，那我日日夜夜的坚持。还有没有意义，只是自欺欺人，给我的永远都是城市化的东西，为什么早该结束了？我被要微信你也不在乎。那还要我做什么？我还是太差劲，没有让你5.3的双眼喜欢我，放弃了。你离开了真好，不然总担心你会走。

那我们两个人之间的叫不叫爱情？我觉得我的年龄还是没有办法达到很高的认知水平，我认为光我一个人付出的不叫爱情。两个人你来我往，礼尚往来，或许才叫爱情，而我找你分享我的日常，你是如此的热烈，渴望热闹，而我冷冰死板的性格，一直找话题。我耗费了很多的精力，还是想跟你我说说话是为什么？你这么热爱热闹的人，为什么不肯？给我一分钟，哪怕每天一分钟。从一开始一直到最后一直都是我在找话题，我在找你聊天。你回应我，回我消息是对我的尊重。但是为什么我想见你，你连见一面的机会都不给我。

可能是因为你手里面的事情比我重要吧，你的手机里面微信每天登录时间个小时以上，为什么会看不见我的消息？可是我看很多人谈恋爱，虽然也是我们这样的情况，但是好像他们和我们谈的不是一个状况。

我不应该袒露心扉的，还是我深陷其中，太过于好骗，你放心，就你一个经历过我的青春，我的青春里都会是你，十年二十年算什么呢，无论天涯海角，世间何地，直到我生命的结束，我对爱情只有一个结语，你。

我在湖边静静听拂水响，是我一个人精神的狂欢，风告诉我你的名字，我笨拙而热烈的表白没有回应，好像你是看客，看着我掉落在你的荒原里，我无助的挣扎，一只被咬断咽喉的软弱羔羊，又不吃我，只是等我寂寞的生命离去。看看我吧，我连我需要你我都不敢说，我想来我在你这里还只是一个小朋友，我只会用流泪解决问题，用流泪表达我对你的想念，用流泪表达我其实也想知道你的点滴日常，我走在路上看到一朵路边小花也兴致勃勃分享给你，分享给你我早中晚的事情，我深深陷入，一个人要如何忍耐才会每天不找喜欢的人的，我遇见同学，朋友，家人，陌生人，我都夸你，我是附庸吧？我在赌什么？

我想，既然得不到灵魂的回应我就该放弃了，这从此以后，千山万水，君多珍重。实在是抱歉，我没有能力和本事，挽留住你流连的眼眸，我只是配角。

我在湖边静静听拂水响，是我一个人精神的狂欢，风告诉我你的名字，我笨拙而热烈的表白没有回应，好像你是看客，看着我掉落在你的荒原里。

从此以后，我都不再出现，好吗，我是配角，是过客。

你却是我青春的开始，是每日与苦味生活的激烈抗争的奔头，我努力的尽头是你，我活着的目标永远也是你。

所以，你告诉我，在我这里你是我人生的什么？