最近特别忙，又不知道在忙什么，只要一想到你，就会委屈疼痛的想哭，好几次，我都坚持不住的时候，我在想，我是不是现在放弃了，以后就再也遇不见你了？

哥，我想你

我喜欢你，哥

把那一串绿色的手串给我吧，从今往后，你就永远不会再见到我，好不好？

哥，我心口疼，我好想你哥，哥，你疼疼我好不好？

我会听话，会乖的，求求你了。

对不起对不起，我真的好疼，明明老师说忙起来就不会这样的，可是我越忙越想你，就觉得更委屈了，我想见你。

我想你

我爱你，哥

别对我这样残忍，我再不去郑州了，能不能给我发一点点消息，那我能偷偷去郑州吗？

我爱你

我想你想到快疯了，两年了，你要我二十年吗？

想咬你手掌，哥，我受不住了

一年去三十趟郑州，我去干什么呢？哥，救我，我没有贪心多要。

我脖子被爱拴上了项圈，你头也不回，我这个项圈有什么意义？

最近几周天天做梦，梦见我住在肮脏污水管道，偷盗挨打，误食垃圾山堆里面的老鼠药，我想，活着干什么呢？心里总想，怎么着最后还是得见你一面，一千公里我一步步朝圣爬都爬到郑州了。

我醒来总是虚脱，那种盗窃瞒骗被十几个人打最后爬回我的下水道硬生生躺几天，还是爬不起来，骨头好像断了，我不识字，下水道里唯一干净微微明亮的地方挂着你的照片，我贪婪的看着你的眼睛。

怕这再躺昏迷，我还能记住你的样子吗？

我只是一只下水道的小老鼠，谁也不知道我的存在，又丑又黑没有脸，可我只记得你的样子。

我会忘记你吗？

如果再到郑州我还能认出你吗？

你会不会驱逐我？

我看着照片里你的脸，我终于短暂遗忘盗窃时的恐慌，无食物的饥饿，挨打时候的疼痛，此刻，我能够爱你吗？这地方太脏了，想念出你名字又觉得下水道空气会污浊你好听的名字。

还是没忍住，我刚想说话，嗓子发不出声音，剧烈的疼痛让我不要挣扎，我竟然温柔的笑一下，怎么办？我一想到你，生活情况再糟糕，我也会笑起来。

开心。

你的样子又清晰起来。

唇角的糖渍，永远不敢奢求的亲吻。

我遇见你都是惶恐的莫大惊喜。

宝贝，你是命运给我留在这世间苟延残喘的理由，

你是这破败困难命运给我的礼物。

我真的拥有过你吗？

这是不是一场谎言，一个糖纸包裹的梦境。

只能骗到我的梦境。

当初说以结婚为目的和我在一起，我是一个极度讨厌体制内一眼望到头的工作生活，可是从你口中说出我们以结婚开始谈，我竟然没有反骨了，想，如果从现在到六十岁我们走向婚姻，我只你一人到生命终结，我竟然不反抗这一眼望到头的婚姻生活，因为是你，我愿意把婚姻的枷锁锁链交给你。

你不是问我，对远嫁是什么样的看法吗？

我当时说的太现实太悲观。

我当时的意思是，我性取向里没有直男，我只嫁你。

哪怕怀孕生子很痛苦，重回职场很难，远嫁一千公里我爸妈不会同意，我是说，我此生要嫁人，也只是你，对于其他人类没有这样的打算。

大学的时候身边大部分同学都是南方发达城市的同学，他们可能是天生商人圣体，而和他们比起来，我根本不能做生意，他们的现实眼光，我反复的心理暗示自己不要被他们带偏，爱情不是做生意，我反复的念。

他们大多数的婚姻就是金钱交易，又好像世人都是这样。