我记得拿成绩单的时候，班主任还在说，孩子们，学习，任何时候都不晚，只要想做，相信自己，就一定能成功的；
其实我们是一群学渣，在经过一次次的努力又看不到收获以后，终于我们选择了放弃自己，老师们却还在挣扎，何必呢，想来也是浪费时间；
我脑海中想起我那一中的所谓的天才的哥哥，突然心里有了一闪而过想要奋斗的心态，只是这种心态转瞬即逝；
重点高中，应该是属于五班和六班的学生，其他五个班，可能四班有一两个吧，其余的班级就算了，除非中考的时候眼神好一些，要不然是一个重点高中都不会有的；
年少的我们，并不理解老师口中的未来是什么样子的，我当然知道像爸妈一样为了生活远出打工，每天工作超过十个小时，一年到头见不到家人，这不是我想要的，我也知道像外公外婆一样一辈子困在一个村庄，浑浑噩噩地面朝黄土背朝天的生活会让我有些恐惧，但是我对未来依然没有清晰明了的画面感，所以更谈不上有什么规划了；
我不记得谁对我说过一句话，好像是某个老师，也好像是身边谁闲聊的时候说过，中考是人生的第一个分水岭，它第一次开始优胜劣汰地淘汰大部分没有天赋的人；
我觉得不太对，中考，只能淘汰在学习方面没有天赋的人，但是不能否定这些被淘汰的人他们在其他方面有着非常过人的天赋，比如经商，比如运动......
当然我也经常听到老师和一些长辈说：读书不是唯一的出路，但是读书是最好的出路，这话我爱听；
人总喜欢在自己不擅长的领域去反驳人，老话总说，站得高看得远，于是就有人反驳，站得越高，摔得越痛，反驳的人大概就是到不了高处没办法欣赏一览众山小的感觉，但是又不服气，还有一句是，成大事者不拘小节，于是就有人反驳：细节决定成败，所以因为我学习不好，我相信读书不是唯一的出路，对于学习好的人来说，他们坚信读书就是最好的出路；
其实我是知道的，读书是最好的出路，只是我不愿意承认，因为我学习实在没天赋，我走不上这条读书的路，所以就自欺欺人地挑一些我愿意听的话来麻痹自己；
从家到学校的路程并不远，但是我实在不想在家里待着，所以就说要早点去学校；
我在半路找个一个舒服阴凉的地方，就那么坐着，就好像我现在的身份，要么回去，接过家里的锄头，走到一片荒凉的土地上，挥洒汗水，辛苦劳作，就那么心不甘情不愿地过完这一辈子，像我的外公外婆，像我的爸爸妈妈一样，又或者前进，选择另一条路，等把光明的日子走完，然后进入黑暗的世界，一去不返；
好像哪条路我都不甘心，因为都不光明，但是我又确实无能为力，没办法改变；
努力这个东西对我来说像一个笑话，大人总觉得学习不好是我们没认真听课，是我们贪玩不学习，不听话，其实真不是，我不是因为贪玩没认真听讲所以成绩差，我是因为非常认真的听讲了却怎么都学不会，长此以往的打击下，逐渐选择放弃的；
也不是没有自尊心，外婆老是说我死猪不怕开水烫，说我浪费钱，我听了也生气，但是确实没有办法反驳；
我其实很希望，悄悄努力，然后惊艳所有人，那些电影中平凡的小人物逆袭成大英雄的情节，终究没有发生在我身上，我依然是一个非常普通的人，这个世界所有人都在为了梦想或者生活努力，有些时候，努力，远远没有天赋重要；
我想起我那天才般的哥哥，现在已经在重点高中被老师培养了，我讨厌他，一方面是因为父母以及外婆的重男轻女，让他几乎因为性别就拥有了全部的爱，另一方面是因为他的天赋，让我望尘莫及；
好奇怪，明明是同父同母的亲兄妹，差别怎会如此之大；
我从小被我的亲哥哥打击，一直活在他的阴影之下，他对我的态度一直很嚣张，好像总是看我不顺眼，但是好像也从未真正说过什么过分的话来打击我，或者讽刺我，甚至在我初二的时候，那个时候我连初一的知识都还不懂的时候，他好像还为了让我进步做出过一些努力，比如把他的资料给我，当然我从来没看过，又或者看着我3分的数学试卷，耐心地给我讲解每一道选择题，我也不知道讲了多久，在他一而再再而三的解释下，我表示依然听不懂的时候，他的耐心从此就消失了，好像有些恨铁不成钢，又好像不理解，怎么会有人笨成这个样子；
我一直觉得我舅舅的孩子智商很低，小学5年级，连100以内的加减法都不会算，连乘法口诀都不会背，但是我哥每天花了一些时间，给我舅舅的孩子讲了一些方法，有一次考试，终于从0分，考了73分，当他拿着试卷给我看的时候，我总不太相信，是不是作弊了，因为我实在不想承认，我比他还不如；
我好像从来没有主动问过我哥学习上的问题，可能问题实在太多，不知道从哪里开始问，主要知道问了，他讲了，我也听不懂，所以干脆不问了，我哥有时候好像很希望我能问他一些问题，他好像有某种期待，但是我从未让他得逞；
好像没有学习没有外婆的时间总是过得很快，我记得我才坐下来没多久，就已经是下午了，我坐在草丛里，看到路上很多孩子背着大包小包往学校的路上走去，不知道哪些是学霸；
唉，我长叹一声，拿起我的东西，我也该走了，去混日子，去听老师口中的未来；
顺便说一句，我初二没弄懂的那些初一的知识，现在马上初三了，我依然没弄懂；