我开始喜欢初三，没有别的原因，仅仅是因为繁忙的时间让我和外婆几乎没多少时间“正面交锋”，我有很多时间和理由可以避开她，如果不是她掌控着我的经济命脉，我可以从开学待到放假；

国庆节这些天，我以为我爸妈可能会打一个电话过来，就算不是为了我，起码他们应该也会关心关心我哥的情况，可是终究没等到他们的电话；

也不知道为什么，就是很希望他们能打一个电话过来，听听他们的声音也好，对我来说或许是另一种安慰吧，一种精神力量的支撑；

煎熬这两个字，就算同样的环境，也是因人而异的，不如面对我外婆，我就觉得煎熬，但是对我哥来说则是一种无语；

我哥好像并不喜欢外婆对他的那种好，我每次看到外婆讨好他的时候，我哥脸上都都一种“嫌弃”，我看着外婆那个样子，心里就有一种快感；

我妈以前说起我外公外婆的时候，都是那种深恶痛绝的语气，那个时候我没什么感觉；

等到我妈终于决定把我和我哥寄养在外婆以后，我对我妈口中的恶才有了深切的体会；

后来的一段时间我开始思考一个问题，就是我妈几个兄弟姐妹在我外婆家的时候并没有得到善待，所以为什么我妈觉得我外婆会善待我？

外公对我的好我说不出来，可能是为了赎罪吧，那外婆为什么还是如此的穷凶极恶？我实在没办法理解；

不知道从什么时候开始，我不在纠结我外婆和我爸妈对我的不公平，当然有时候还是会去想，也会有些难过，只是不会再花时间去深究这个问题了；

我突然想起梦君说的话：她说她没时间难过；

这句话，我现在才理解；

初三了，不管能不能考上高中，我在外婆家的日子都不会长久了，这么一想突然有一种如释重负的感觉；

我哥总说人得有一个目标，不至于让自己活得浑浑噩噩，这话我现在也开始理解了，因为现在我居然在想考试的事情，想一些知识点，看着那些不懂的符号也开始思考，想要弄懂；

我能清楚我自己的改变，开始慢慢变好的那种，和之前的反复放弃不一样，也不是体现成绩的数字有了一些改变；

我觉得我的心开始变得透明清亮了，这是一个很好的事情，不至于让我在懵懵懂懂的过下去；

今天就要返校了，我从未觉得要去学校是一件让人期待的事情；

还是收拾东西吧!我看着床上一堆东西，实在没什么好收拾的，除了书本，就是那么几件衣服；

我走到院子里，叫着梦君的名字，问她什么时候去学校；

梦君让我走的时候提前叫她；

我说我准备现在就走；

等我半个小时，她留下这句话就消失了；

不知道为什么，一个村的同年人，我来外婆家的时候就认识了梦君，虽然也经常玩耍，一起干活，但是就是不怎么喜欢她，感觉亲近不起来，大概从初一知道她在5班就更不想和她说话了；

可是村里的女孩子就那么几个，除了她和我一个年级，其他人要不就是高年级，要不就是隔得远，就更没话题说了，于是我被迫去接受她；

从客观的角度来说，梦君真的是个很好的孩子，不骄傲，不自卑，不自负，不气馁；

虽然是个女孩，年纪比我还小几个月，可是她已经扛下来了当家的重担；

留守儿童大概就是这样，要不就是特别懂事，要么就像我一样，特别不懂事，也不招人待见；

在我哥还没上高中之前，她曾经拿着一些我没见过的题目来问我哥，我哥讲得那是一个眉飞色舞，我听得那是一个一窍不通；

不知道为什么，听着听着我突然有一种恼羞成怒的感觉，虽然我讨厌我哥，那也是我哥，这一刻我甚至觉得我哥被人抢走了，就很想下逐客令；

怎么说呢，就是我过得不好，也见不得别人过得好的那种感觉；

之前一直觉得，梦君和我玩在一起，大概也是没有办法的事情，因为以我的成绩，是不够资格和她玩在这一起的；

这种想法现在觉好恐怖，我怎么能这么恶意的去揣测别人呢？人家根本就是心地善良，聪明懂事，学习努力的好好孩子；

总觉得庆幸，还好那个时候什么都没做，什么都没说，要不让我这辈子怕是都要活在愧疚中了；

都过去了，我长舒一口气；

背着书本向梦君家走去，这感觉真奇怪，昨天之前，我都是悄悄去学校的，一夜之间，感情真是个奇怪的东西，我也不知道为什么，我现在对她有一种莫名的好感；

大概是知道她身上沉重的枷锁，又或许是她努力的样子让我有些羞愧，也或许同样的年纪，她明明也是一个妹妹，却不得不逼着自己成为一个懂事的人，总之我有点同情，有点佩服，也有点心痛；

咦，你过来了，我还准备收拾好再叫你呢？梦君看到我有些不敢相信；

也没事，所以就过来等你，我打量了一下周围，梦君真的把家里收拾的非常干净，让人心情很好；

今天为什么去这么早，梦君问我；

早点去吧，去看看书；

你外婆怎么会让你这么早去，以前都是5点多才出发的；

我跟我外婆说初三星期天下午就开始上课了，这就是为什么不让你过去找我，我怕我外婆一问，你就穿帮了；