我回到屋里，外婆做好了饭，跟我哥两个人吃着火锅，语气轻快地聊着天，看到我进去，外婆狠狠瞪了一眼，然后继续吃饭，我哥则没有任何反应，仿佛我不存在；

没有叫我吃饭，桌子上也没有多摆放一副碗筷，很明显没打算让我吃饭，我记不清这是第几次不让我吃饭了；

我有时候觉得我哥是不是故意的，如果我真的偷了钱，我怎么还会回来要钱，我怎么还会买橘子回来，怎么会这么明显；

我终于知道，我哥和我外婆是统一战线的，我在哪里，好像都不受欢迎；

我还记得不久之前，他告诉我，让我努力考高中，不应其烦地给我讲解我搞不懂的数学定理，给我他精心准备的笔记，记忆如此清晰，却又如此遥远；

我始终看不懂他，不过我知道我现在恨他，从未有过如此浓烈的恨意；

我终究还是没能拿到钱；

其实在我知道外婆去附近的村子到处散布我偷了她钱的消息以后，我就知道，我的人生完了，为什么非要毁了我，我怎么都想不通；

没钱交补课费，学校肯定去不了了，这里，我成了人人喊打的小偷，也没有我的立足之地了；

心如死灰大概就是这个样子；

我决定离开这个世界，不仅仅因为外公，也不因为小白的离去让我没有最后的留恋，只因为，我已经没有办法活下去了，如果说外公和小白的死让我失去所有的感情和希望，肖文的话则让我进入了一个无底的深渊，我看见自己的内心，一片荒凉，找不到任何可以让我依靠的力量；

以后我都不会在路口看见外公和小白了，这里再也不会有任何人欢迎我的到来了，而我，不出意外，这辈子都不想来这里了，可是这里有外公和小白的灵魂；

不出意外，我这辈子就到此为止了；

我记得一个地方，屋后的一根柱子旁边，外公每次喷完农药都会把剩下的放在那里；

我拖着沉重的身体，又觉得轻飘飘的，飘到那个能让我在明天看见外公和小白的地方，那瓶农药，此刻间，竟成了我的救赎；

我坐在床上，翻出小时候的照片，上面有我和我哥，还有我妈，没有我爸，我穿着一件毛衣，扎着高马尾，提着一串风铃，露出孩子该有的笑容！

其实今天是我的生日，意外得到的橘子，本来是想带回学校分给寝室的同学吃的，谁知道竟成了催命符；

外面是万家灯火，大冬天的，我一个人孤零零地，听着我哥和我外婆吃着火锅，谈笑风生，显得我更凄凉了！

终于下定决心，我心情突然由悲伤变为了平静，我写好了“遗书”，找出仅有的两张照片，交给我哥，让他以后交给爸妈，不要很多年以后，连我长什么样子都记不得了，连一张照片都没有留；

果然是亲哥，不负众望，当着我的面把遗书和照片放在炉子里，我还没来得及反应，便只剩下一堆灰尘；

不重要了，反正都要死了，以后的事情都不重要了，没有什么留恋了，我走进卧室，呆坐在床上，拿出我找到的农药，挣扎了一会，一仰头，我一口气把大半瓶农药全部喝完，真难喝，说不出什么味道，有点像惨了泥土的泥水，又有点苦，还让人反胃；

然后我躺在床上，盖上被子，等死，自己送自己最后一程，明天等他们发现我的时候，我就跟外公一样，变成一具冰冷的尸体了，然后埋入土里，不见天日，等着慢慢腐烂！

不知道我爸妈会不会伤心难过，应该不会吧！我让他们这么丢脸，会不会我的死让外婆和我妈关系变得更好，毕竟我觉得我妈就是想借我外婆的手除掉我，毕竟我外婆也不负众望，他们会不会在我的葬礼上谈笑风生，就像在外公的葬礼上一样，就像外面的外婆和我哥一样！

那个时候我十五岁，大概是担惊受怕的日子过久了，只想自保不敢反抗，很多年以后想起，我都决定要死了，为什么不把眼前的两个人一起带到地狱去，也算是为自己报仇了；

大概是想到要死了，没有什么心理负担，也不在害怕什么了，于是心情莫名的放松，等死的心情并不好受，我在回想我这还未成年之前的人生，从我有记忆开始，把能想起的事情，都回忆一遍；

外婆和我哥的声音从清晰逐渐变得模糊，在我还没回忆完我前十五年的人生的时候，我眼皮就沉重地闭上，等着死神的光临；

可能是长时间的神经紧绷着，也可能是一种长久的悲伤的情绪支配着我恐惧的大脑，我好久好久没睡过一个整觉，总是会莫名惊醒，即使初三这个高压的学习环境下，外公过世以后，我还是经常失眠；

这一次，不知道是不是因为都放下了的缘故，我在一种轻松的心态中，感觉睡了很久很久，久到让我觉得，原来天堂就是这样；