半夜突然醒了，也没做噩梦，就是醒了，心里很不踏实。

总觉得要发生什么事情；

好像很久没有在半夜突然惊醒了，在初三这种时间被安排特别满，压力又极度紧张的情况下，通常都是一闭上眼，再睁开，就是第二天；

所以现在这种不安的心理让我很不舒服，我不知道是不是预言了什么，或者在暗示着什么；

想了一会没有头绪，继续躺下，闭上眼睛，等天亮；

第二天的午休的时候，接到了叔叔打来的电话，我才知道这种不安的情绪来自哪里；

叔叔说我妈回老家去了；

听到这话我觉得奇怪，难道母爱突然出现，准备在临近中考的时候终于想起我来了，我刚准备想着是不是要回一趟老家的时候，叔叔的话又瞬间给了我一盆冷水；

他说我妈妈回了一趟老家，之后去了外婆那里；

最后她去了县城，见了她引以为傲的儿子，现在她已经回去广东的第三天；

也就是说，我妈现在已经回广东了，而我才知道她回来过，她甚至没来看我一眼，去看了我外婆，从我学校路过，都没看我一眼，是这样的吧，我不知道她有没有向我外婆打听过我，也不知道会不会说我些什么，突然想起，我跟我妈是母女，可是我妈和我外婆也是母女，这样一想，我就觉得她们两个人在一起是很恐怖的画面；

叔叔还说我妈在省待了两天，他给我妈说了一些我的情况；

我还是很期待我妈的反应，问我叔叔，我妈有没有说什么；

从电话里我能感受到叔叔的犹豫，大概是想说一些安慰我的话或者善意的谎言什么的，最后叔叔告诉我，什么都没说，也什么都没问；

这是正常的，如果她说了什么关心的话，反而不正常了，我心里说不出什么感觉，难过是没有的，就是明明父母健在，还有一个哥哥，我有种孤家寡人的感觉，也没有被抛弃，他们还送我上学，偶尔我还能见到我那天才般的哥哥，就是没有家人的感觉；

察觉到我长久的沉默；

叔叔让我不要多想，好好备战中考，这倒是句很鼓励人的话；

挂了电话，表情麻木，心里不难过，就是觉得很奇怪，这种家庭让人很奇怪；

曾经，我觉得我来到这个世界上，应该是被期待的，不一定被爱，但是我觉得我一定是被期待的，因为我上面是个哥哥，我是第二个孩子，如果我是第一个孩子，那一定是个悲哀，可是，我是在我哥出生以后，我爸妈想要二胎才有了我，他们二胎应该是想要一个女孩的，一男一女，多完美的家庭，刚好，我如他们期待一样，是个女孩，只是来到这个世界上，并不被爱而已；

这个想法在我知道我妈是在根本不想要孩子的情况下有了我的时候有了答案，我知道了我不被爱的原因，但是还是无法接受；

我不知道其他农村出生的女孩是怎么样的，我看过很多不堪新闻，又觉得自己很幸运，谈不上健康，但是至少长大成人了，还能读书，好像确实没什么可抱怨可怨恨的，我应该庆幸的，可是我到底不甘心什么的，大概是不甘心，我哥能轻易得到的，我这辈子都不能拥有吧，高智商，父母全部的爱，亲戚们的关心，尽管那些亲戚的对我哥我关心，我总觉得带着某种目的，可是哪怕是假意的关心，我也不曾拥有过，就连我躺在床上等死的时候，我爸妈都不曾出现，甚至连一个敷衍的电话都没有；

当我想通一些事情的时候，我又觉得我应该知足，因为身边所有人都在说，一个女孩子，没残废，没送人，没被打死，还能读书，能长大，我还有什么不知足，他们说这话的时候，我竟然不知道怎么反驳，其实我可以把我所有的委屈都说出来，但是又觉得说出来没意义，

他们只会觉得我不知好歹，觉得我女孩子就是矫情，还有就是，哪些委屈，对我对他们来说，都是过去的事情了，他们会觉得我容易记仇，仇恨心太强，老是揪着以前的事情不放，

如果真的过去了，我倒是觉得也可以原谅，毕竟人总要往前看，可是到了现在，哪些伤害我的人依然不悔改 ，为什么所有人都觉得是我的问题，他们都老了，或者都是长辈，或者我父母把我生下来不容易，说这些话的人，好像是我在做什么十恶不赦的事情一样，连老人都不放过，是这个意思吧！