那一刻，它就赢了。

所以我选择沉默地冷暴力他，我会用各种各样的理由从他的生活中退场，有时候是转学，有时候是搬家，有时候是我最不想去尝试的绝交。

但在第十世，他突然在走廊里叫住我：“哪吒？”

我愣住了，眼眶瞬间发热——那一世的开始，我选择了搬家，但他又找到了我。

我想抱住他，哭着说“我好喜欢你啊敖丙，你能不能不要死”，可我只是转身就跑，狼狈地从他身边离开。

于是我又开始回忆第四世的画面，试图从任何一个细节中找出“不是因为我”的异常。

可答案血淋淋地摆在我面前，就算我是被设计的，让他断气的人确实是我。

后来我才发现，每一次轮回，我都改变了一点原本注定的轨迹。

哪怕只是些微细节，也足以引起连锁反应——蝴蝶振翅，命运就开始偏移。

它看懂了这点，所以它才利用我。

魔丸与灵珠，本是一体分裂的两极，一为秩序核心，一为混沌裂隙。只要我亲手杀死敖丙——那枚寄宿着灵珠的心脏便会在魔丸的力量撕扯下释放出真正的“本源之力”。

他不需出手，不需搏杀。

他只要借我之手，让我亲自毁掉我最想守护的那个人。

用爱来点燃毁灭。

他让我成了献祭者，也成了刽子手。

-

第十二世，我刻意地消失在他的生活当中，确保他完全忘记我的存在。

我选了离他最远的小学，最偏的初中，掐掉了我们之间所有的联系。哪怕我在校门口看到他一个人等公交，我也只敢隔着玻璃偷偷看他一眼。

他那么敏感，一定会把错误归咎到自己身上，哪怕他什么都没错。

那一世，他过得还算平静。

他和朋友去旅行，考上好大学，还在校报里写了关于“自己小时候最好的朋友”的一篇文章。

文章里他说我口是心非，说他长大以后想去找我，问清楚当年为什么不辞而别。

我读那篇文章的时候，正坐在一间出租屋的阳台上，天明明是晴朗得暖和，但我却哭了。

那一世，他活了二十岁——活得，比任何一世都长。

我以为我知晓破这个死局的办法，只要我不出现，他就能活下去，但现实又给我狠狠的一击。

但那一次，他被朋友背叛，那人与饕餮底下的妖勾结，让他受尽魂魄被撕扯的苦难。

于是我开始计划，记住他的录取分数线和会报考的大学专业，再悄悄来到他身边，不是为了靠近他，而是为了能挡在他前面。

“我得成为你看不见的保护伞。”

——

你不知道，有个疯子，一次又一次回到这个世界，只是为了能让你活下去。

你不知道，他背下了每一次考试的题目，背下你上学放学的路线，甚至连你自己都不知道的一些小细节。

但这些你不能知道，否则一切就会像以前一样，在你开始信任我那一刻起，死神会在你身后举起镰刀。

如果我能选，我希望我们永远停在还没有轮回时的那个夏天，课后你拉着我说“去踢球”，我嘴上不情愿但还是跟着你走的那个夏天。

-

第十六世，我做了一道关于“洛希极限”的题目。

“洛希极限”的意思是，当小天体接近大天体到某一距离时，会因潮汐力被撕裂，无法维持自身完整。

我看着那段话，心头震颤。

我和敖丙，是不是就只能活在彼此的洛希限度内？靠得越近，就越容易毁灭。

十六世以后，我对一切变得漠然。

不是对敖丙，而是对这个世界。

他死得越多，我就越痛，但那种痛已经不是锋利的了，它像钝刀子，日复一日地刮着心脏，让我在血肉模糊中学会微笑。

我还是会习惯地保护他，但我不再幻想。

“你不能爱他，”我一次次告诫自己，“你一靠近，他就会死。”

我真的试过放手，试过不再记住他的小习惯，不再关心他吃没吃早饭，不再偷偷跟在他身后。

可我做不到，因为他是我轮回的全部意义，他是我被魔丸唤醒的执念之源。

在第二十五世，我已经能背出有关他的所有东西。

他几月几号会在操场摔倒；他哪天会和我同坐一桌；他会因为什么事生气，会在什么时候笑出酒窝。

但我不能靠近他。

我只能藏在黑暗里，替他挡刀，替他背锅，替他和这个世界抗争。我像影子一样跟着他，直到他大二那年，心脏骤停。

我冲进抢救室，却连他最后一面都没能见到。

那天我久违地失控了，火焰被肆意地释放出来，被界定来束缚自我的魔气再也压不住内心世界的坍塌。

我快疯了。

“让我再来一次......”我有些魔怔地笑着，“再来最后一次......”

现在，是第二十六世，也是我给自己规定的最后一世，

我站在阳光明亮的教室外，看着他趴在课桌上，睡得安稳。窗外有风，吹得他额发轻轻晃动，他长大了一点，但还是我熟悉的模样。

而我，却早已不是原来的哪吒。

我背负着二十五次的死亡，二十五次的撕裂，二十五次地狱一般的轮回，我的心早已千疮百孔，唯一剩下的是不灭的爱，是不死的执念。

我不是神，不是灵珠，更不是救世主，我只是一个在地狱里被爱活活困住的疯子。

可我却没有算到，这一世他居然主动向我靠近。

我终究还是拒绝不了他，我还是会选择靠近他，哪怕再一次，踏入洛希极限。

如果这一次还是失败，我就再也不走了。

他在哪，我就在哪。

哪怕灰飞烟灭。

因为你是我唯一的朋友，是我唯一放在心上的人。