他劝我冷静一下分开一阵，我说好的，然后卷了铺盖回家里跟我妈住了一阵子。

隔了一个月，他把屋里的东西收拾的整整齐齐，把他的东西都打包装箱，和我摊牌坐下来聊了聊，结果没有聊出结果，仙道彰就说小瞳我们分手吧。

他心平气和，情绪稳定，像早就接受了这个事实，仿佛已经确定了我不爱他一样。

我看似平静内心不可置信，我不明白我做错了什么，只是吵了一架认识四年第一次情绪失控对他大发脾气，回去的时候给他买了一块他一直想要的泰格豪雅的潜水表。

我进门的时候还想着给他一份惊喜，那么多天不见了我也觉得我没控制好脾气是我不对。

结果我什么都还没说，他开口就是明确就要分手。

我也是要面子的，所以我毫不犹豫的就同意了。

我气得直接从家里跑出去，一路从东京开车开到了镰仓的海边，把那块没送出去的潜水表直接丢进了大海里。

我以为我青春期的病早就好了，其实也没有好的彻底，只是遇到了合适的人它看似治愈，只剩一个人的夜晚，空荡荡什么都没有的时候又会反复。我的心理医生很久以前跟我说这是属于我一个人的战斗，任何时候都不能放弃自己。

我已经很努力的在生活了。

我在江之岛的海边整整坐了一天。

回想起来，最初好像就是在这里遇到的仙道彰，只是后来我一直没认出来。

神奈川的海，白天充满了包容，在夜晚的满月之下却会让人发疯。

夜晚的海令人觉得害怕，却又移不开视线，只能那么看着。

我就这样被月光下的海吸引着一步步的往海里走去。

淹到了脖子全身冰凉才发现自己又在重蹈覆辙。

我不是想死，真的。

我也不知道我当时在想什么。

只是不由自主，被月光下的深海吸进去一样，根本无法摆脱。

然后我被人从海里捞了起来。

是一群在深夜一起潜水的人。

他们盯着我看了有一阵子了。

其中几个还是刚上大学的学生。

活到二十二岁，却还要被一个大一的学生来劝慰。

“男人和女人是不同的，你不要想不开啊，男人只是消耗品。”一个刚大一的学生那么劝我。

然后他们带我去唱歌喝酒。

不，我没有想自杀。

一个人自己光活着就要拼尽全力了。

海岸躺着看着天上的月亮，才觉得好像自己一直努力生活，认真恋爱，可是有时候好像什么都得不到。

我抱紧了我自己。

大概就是这样吧，不想再谈恋爱了。

在那一阵子的时间里，我努力和自己和解，又去找了我的心理医生，他给我配了一堆药，让我回去休息一段时间。

我去了医院才知道原来我的病又复发了，也不算特别严重，但是睡不着还是需要药物治疗，定期复诊。

每天都过的很疲惫，吃了药才好一点，我两个哥哥也不准我开改装车，车队里的人有空就轮流送我去医院。

他们都没有去找仙道的晦气，他没做错什么，我只是不明白，后来我想了很久也不明白。

我花了很长的时间接受了很多事情其实都是不需要理由的。大概就是单纯的不合适，走到了尽头，我让他觉得爱一个人是负担了吧。

就是在医院里我遇到了深津一成。

他看上去眼窝深陷十分疲惫，失去了我印象里一贯的冷静和稳重。

我和他撞在一起，我的病历撒了一地。

我一个劲儿的说对不起。

他手里的是一份死亡诊断书。

我的抑郁症诊断书散了一地。

因为不是十年前我印象里的那个发型，我第一时间都没有认出来，而且他人也瘦了一大圈。