难受。

肚子好撑。

我不需要安抚，我需要一点实在的行动。

比如祂和那些入侵我领地的诡异血水赶紧离开。

眼泪模糊视线，我抱着肚子，甚至不敢让手碰到被撑起的小腹。

太满了。

我好像被血腥气腌入味了，从里到外。

这样荒谬的事情，怎么可能发生在现实。

它们在晃荡、涌动。

是血，是水，在生命初始的位置严丝合缝，却不肯安生。

好胀，好难受，过于满的感受让我感到一种过食的眩晕。

好晕啊。

祂不再制止我，只用那空洞的眼眶注视我。

在泛滥的快意、混杂的满胀感里，我用力按住肚子，试图将血水驱逐。

呼，我重重呼出一口气，忍下眼泪，咽回声音。

不能按。

身体向我发出警告，我也感受到更多的液体像海绵挤水一样忽然被拧出。

而后它们融进血水，只助力了这可恶的饱胀感。

好可怕的梦境，我不敢睁眼继续看。

之前我分明那样希望自己昏过去，现在却不想了。

可我还是逃避着，以为一切能很快结束。

浴室里水声哗哗，血色的水像沸腾的岩浆，也像恐怖电影里的某个镜头。

而我是被梦魇捕获的猎物，粘连在蛛网上无法动弹，只能看着祂向我靠近。

探出口器，闯入，而后撕裂。

剖开我的皮囊，吸食我的脏器，像个真正的怪物一样。

可祂没有。

只是与我这样，毫无缝隙，让我像乘坐小舟误入大海的游人，在暴风雨里惶惑地随波飘荡。

风急雨骤。

那些满胀感逐渐变了模样。

我羞于面对自己的感受，只知道哭泣早已变了调。

怎么会这样？

我该是厌恶的，可看着祂血色的脸，在这样泛滥汹涌的快意里，我竟开始感到悲伤。

祂好像在哭？

一滴滴血从祂身上滴落，从祂空洞的眼眶滑落。

溅进地面积存的血水里。

遇到这样的事，不该是我哭吗？

可不知道为什么，看了祂无声的泪，我也泪流满面。

我甚至不记得自己是什么时候睁开眼的。

祂们放下了我，血水缓慢自那里流出。

血色的水流先是一缕缕，后是一小股一小股地往下淌。

我被脆弱的神经磨得失了魂，像在快意的浪头被抛了几个来回。

脑海中不时闪过比浴室灯更亮眼的光，我吃不住力，攀着祂的肩。

可祂是水，是血，我的手从水流中穿过，只留下迷茫，险些跌倒。

为何祂能这样轻易地触碰我，我却无法借助祂成为我的支点。

难道一切真的是我欲求下的幻觉？

为何会这样真实...

我不懂。

在我跌倒的瞬间祂扶住我。

祂们前后拥抱我，血色的人形有部分交融，说不尽的诡异。

幸好我看不见，否则怕是再也无法克制声音，得和奚蓉的海豚音一决高下。

在血腥气浓重的怀抱里，我终于放缓呼吸。

好可怕，我竟在这样的场景下感到一丝安心。

这比一切都不是幻觉更让我觉得疯狂。

是了，我一定是疯了，才会有这样的臆想。

我试图转移自己的注意力到精神科账单上，按往常，这个办法总是有着出奇好的效果。

现在也不顶用了。

完了，世俗的金钱和财富都无法动摇我，难道我的灵魂已经摒弃了这些庸俗的身外之物了吗？

太伟大、太高尚，肯定不是我。

入侵者们仍未完全离开，但我以为祂该停手了。

没想到是我太天真了。

这次是预备挂妇科的耻感，把我从神魂颠倒的迷幻状态里拉出来。

按道理，人，应该很有韧性，无论精神还是身体。

不过我格外贪生怕死。

还是准备去看看的。

人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。

但像我这样的人，大概率是窝囊死。

到这地步了我想的还是，精神科挂主任还是副主任？

副主任还是普通主治医师？

之前挂过一个主任医师，她看起来比我高中班主任还严肃，眉头不皱也拧着结，感觉比我烦心事还多。

被她诊疗的时候我既怵她，又觉得她的压力看起来一点不比我少。

而且我这点没头没尾的烦恼，在她的川型眉心纹下，都有些小巫见大巫了。

我的高中班主任肩负日常工作、评优评先、高考本科录取率和重本率，好像都没她压力大。

说到高中班主任，我记得......

血色的水流退出又闯入，将巢穴当作海岸边被浪潮拍打的礁石。

我弓起腰，想象自己是一只虾米，现在可能是被电鱼的电网给捞了。

祂吻向我。

这时候还继续想我高中班主任太不尊重人了，想虾米也不太尊重虾米。

我一时间找不到新的转移注意力的方式。

按道理这时候我应该想初恋，或者喜欢的人什么的。

可我年三十七，母胎单身，未婚，寻遍记忆，一时间也没找到个能让我心跳异常的活人。