有的人很奇怪，诸如早餐面里的鸡蛋要煎蛋还是蛋花的小事他能纠结很久，而诸如改行分手之类的大事他却能在瞬间决断，而且不撞南墙不回头。

问他为什么这么选择？

答曰：直觉。

至于会不会后悔？

答曰：等后悔了再说。

辜安隅在他的演唱会末场返场时，他唱之前完全没唱过的《七年徒刑》，还把歌词改成“送走这八年”，我就对我八年的恋情终被分手一事有了预见。

我的威胁奏效了，他不打算隐退了。我的威胁无效，他要和我分手。

难抉择作精：我想了很久。

难抉择作精：我们到此为止吧。

从我在车里以分手威胁他不许隐退，到他结束演唱会庆功宴的12个小时，不，可能更短，也许在时长2小时的演唱会里，更具体可能是在《以及你》这首歌的时间里，他就已经依靠直觉做出了分手的决断——就像之前的几次分手。

我打语音电话，回复我的却已经是红色的感叹号，我的手机号码也已经被拉黑。

此时凌晨1点，他这么决绝地要分手，我还等他回来干嘛？他今晚肯定不会回来了……

我翻身下床，边从衣柜里找衣服，边向麻绪灵打去电话。

“喂？麻姐，你有在跟辜安隅他们一起庆功吗？……那，你知道他们去了哪儿吗？……多谢。”

事情不对劲，辜安隅已经有好几年没提过分手了，就连前段时间我们闹得最僵的时候也没有。

我快速换好衣服，驱车赶往麻绪灵给的地址。

花了一个小时我才到他们庆功的餐吧，到达时却一无所获。

前台告诉我，他们一行人已经走了。

他的手机号码依然打不通，说不出的委屈从我的心头泛起。

我究竟哪里做错了？让他不要自毁前程反而成了我的错了吗？

是，我用分手威胁他。可他之前对我提过多少次分手？同样的事，换了一个人做就成了不可饶恕的罪了吗？

手机不断传来提示音，机械女声重复说着“您拨打的电话已关机……”让我感到烦躁，可我借用陌生人的手机打过去也是同样的提示音……

最后，我坐在车里，不抱希望地打给了辜安隅的助理，接通了。对方说他会转告，但辜安隅交代过，所以他不能告诉我辜安隅现在的住址。

我长叹了一口气，心中郁结的情绪依然找不到出口。

辜安隅的助理说到做到，早晨8点的时候，辜安隅主动联系了我，地点是在他读研时我们常去的我家附近的一家餐厅。

我几乎是一夜没合眼，眼睛里的血丝可以媲美吸血鬼，脸色奇差无比，可我已经顾不上捯饬，匆匆往那家餐厅赶。

我到时，他已经坐在我们之前一贯坐的位置上，戴着一顶渔夫帽，脸色是与我如出一辙的憔悴，可表情却是平和的。

“别再这么搞了好吗，”我语气故作轻松，跟我此时的模样搭起来应当是很违和，“突然拉黑所有联系方式，这真的很吓人。”

他没有搭我的腔，而是问：“跟我在一起，应该挺累的吧？”

我摇摇头说，“没有。”

他抿了抿嘴唇，目光向下，看着桌上的餐具，缓缓道：“你很好，如果没有我拖累你的话，你会更好。”

这是什么变体版“你是个好人”的屁话！他从来没有拖累我，就算有，也是我自己选的。

“我知道，”辜安隅忽然抬起头看着我，“你不喜欢我这种类型的，是我利用练习之便，才跟你在一起了，从一开始，就是我的错。”

我右眼皮在突突地跳，为了阻止他继续说下去，我把手机推给他，“你昨晚喝多了，酒还没醒，先点餐吧。”

可他却把我的手机推了回来，“我性格又差，脾气又怪，除了一点儿才华外一无是处，什么也帮不到你，总是一意孤行，还爱查你手机，因为工作不顺就找你吵架，总是要你证明爱我……”

“昨天的事是我实在没招了才那么说，我不是要和你分手。”

我重提昨天，可他此时和我讨论的明显不是昨天的事，昨天中午的他，也只是气我竟然用分手威胁他，逼我放他下车，自己打车去了现场。绝不是现在这副要断情绝爱的样子。

可他依旧自顾自地说：“就连我家里人也对你没有好脸色，我的朋友也觉得你比不上我……你本来可以不用忍受这些，都是因为我，我想要我理想的爱情，就要限制你的自由和追求……是我把错误延长了八年那么久，”他用双手比了一段距离，露出一个难看的苦笑，摇头道，“你的选择才是对的。其实早就该结束了。”

怎么会是错误呢，就算是错，也是我们共同造成的。

是我忽略了他敏感的心思，总以为他睡一觉起来就会忘记我又敷衍了他。

是我因为自己事业不顺，就怪他为什么不能体谅我。

是我因为他一些朋友对我的轻视，就把他也一起判了刑。

他为了这段关系的存续做了多少努力，而我又为他做了什么呢？