我并不知道这样偷偷维持着的关系，是否还要继续下去，感觉好累，想要放弃这段他们口中所谓的不伦不类的关系，这是我爱邹不语，所以这段关系就不能这么不明不白的结束。已经忘记了当初是谁先提出要开始这段感情了，也无所谓了。

他的名字成为了我这七年来最痛的纪念品。

从我身边的人开始渐渐的不认识他的时候，我才发现他已经离开我身边很长时间了。

这七年来，无数次和父亲发生争吵，都没有得到他的认同，只是后来他吹不动我们两个和女人结婚，所以只能接受我们两个可以见面，不仅是我们，还保持着大段不伦不类的关系。

我恨父亲，因为曾经他想要赐予我的名字，就因为母亲因为我而丧失的生命，所以在他的眼里我配不上这个名字。

同时我又不想恨他，毕竟没有他的话，我就没有机会和我的哥哥成为恋人，也没有及时会好好爱他，这个缺乏关爱的人。

或许我在某一刻有后悔过与邹不语开启一段爱情，因为自己明明知道自己和哥哥开启一段爱情，本来就是一段禁忌，因为会遭到世俗唾弃的，但是还是不顾世俗的眼光和自己的哥哥不明不白的开启一段爱情。

我真的爱邹不语吗？可为什么我总是不断的向他索取爱的？他和我一样都是缺乏关爱的人，可他付出的比我付出的还要多很多。所以我到底该怎么办？

重新见面的那天，我就在火车站站台等他。

他下了火车之后，我叫联盟抓起哈行李箱的拉杆，帮他推着他的行李箱。

这一路上，我并没有开启我的话题，只是沉默地一前一后走在路上。

回到家以后，他就躺在沙发上吃着饼干。

吃完了以后，他扭头看向我，问：“这么多年来，你有没有在想我？还是说你正在谈恋爱？”

我连忙回答他：“我当然有在想你啦，想到我快要发疯了。至于谈恋爱嘛，当然是没有了，我是个什么样的人，你还不知道吗？我根本就不会脚踏两条船的。”

我坐在音响前，开了手机蓝牙，在音乐软件寻找着自己想要听的音乐，翻来翻去才发现自己最近根本没有听音乐，你不知道自己最近到底在忙什么？，玩到自己竟然没有时间听音乐。

于是翻开了自己的收藏，发现自己最新收藏的歌曲是周杰伦的《半岛铁盒》。

这首歌只有5分19秒，起初我并没有在意这首歌的时间，只是爱听这首歌而已。

我听歌的时候应该不大爱看评论，只是快要见面的时候，就翻了一下这首歌的评论，我才知道这首歌原来有这么一个含义：“知道半导体和为什么只有5分19秒吗？因为还差一秒就爱上你了。”

这好像很符合我和邹不语之前还没有在一起的时候。

那时候我和他天天吵架互殴，后面关系缓和了一些，发现了自己对他的感情不一般，但是我又不愿意承认自己对他的感情有些微妙的变化，因为我怎么能对着你的哥哥有这种想法呢？

那时候的我简直是被那些封建的思想给洗脑了，后来的我发现我错了，因为我对我哥的感情越来越强烈了，不再像是刚开始发现微妙变化说时候，可以隐藏的时候隐藏自己的感情了。

那时候的我总是会对着镜子说：“我总是还差一秒就爱上了我哥，因为勇于承认自己的感情，是爱上我哥的最后一步，可是我没有这个勇气。”

当我在考虑要不要单曲循环这首歌的时候，他就一眼看到了我手机上的音乐歌名了，叼着烟说：“我记得你初中的时候爱听这首歌吗？那时候的你简直就是天天放这首歌，就差要自己哼出来了。”

是吗？我忘了，那时候的我痴迷一首歌痴迷到天天放吗？或许吧。

学生时代的我总是用音乐来缓解别人给自己施压的压力。那么多缓解压力的方法，唯独只有音乐才可以帮助我。

我早已经忘记自己给这个常用的音乐软件充了多久的VIP了，明明可以关掉自动续费，但是每个月都要自己手动续费，实在是太麻烦了。但是想起自己之前有好几个月没有听歌了，所以那被充进去几十块钱让我气得牙痒痒的。

他问我：“你这些年有在弹吉他吗？”

我摇了摇头：“好久都没有弹了，上次弹的时候是在初中毕业的时候。放在杂物间落灰了。”

虽然现在和邹不语不会再像以前因为一点小矛盾就互殴，但是他会揪我耳朵。力度不大，但是让我感到疼痛。

我说经常揪耳朵会耳聋的，但是他不信邪。

我和他的相处方式有些像以前，于是父亲以为我们真的没有在维持这段不伦不类的关系了，所以就没有再帮我们了。

我扭头看向他，说：“你知道我以前为什么这么喜欢这首歌吗？因为这首歌只有5分19秒，那时候的我刚好发现了自己对你的感情好像有些不一样，但是又不愿意承认自己的感情。所以我总说以前的自己还差一秒就爱上你了。”

他淡淡的应了一声，也不知道他到底在想什么，只是默默的抽着烟。

抽完这支烟后，他说：“这是我第一次用你描述我的话来描述你。”

我看向他，说：“什么话？”

他轻描淡写的说：“会说话的哑巴，因为就连那时候的我都没有发现你对我的感情。你藏的实在是太深了。”

我并不觉得藏得很深，那时候的我很喜欢把自己的感情到处宣扬，为什么自己对哥哥的感情并没有被？任何人知道。那时候的我还庆幸自己的感情并没有被发现。

只是后来和自己的哥哥在一起之后，发现了自己和哥哥的感情，被所有人知道了。他们唾弃我们的时候，我是痛苦的，并没有那些他们口中的所谓正常情侣的开心。

所以我一开始的选择就是正确的。

我知道学生时代的我觉得自尊心比天大，不愿意听到别人对自己的唾弃。也知道那时候的我分不清感情的，或许那时候的我只是对哥哥没有那么多恨了，但还是误解为自己喜欢上了哥哥。

后来，大概是十九岁的哥哥向我提出了交往的邀请吧，十七岁的我本来想拒绝的，因为我不想和他遭到世俗的唾弃。

偶然的一次机会，在街上遇到了之前把自己专辑的学生仔。

他好像比我高了，记得他之前好像比我矮几厘米的。

现在的他看起来应该是有180cm。

他好像发现了我，所以拦下来了，心不在焉地走着路的我。

我抬头看向他，觉得他的脸好熟悉，是忘记了他到底是谁了，所以我脱口而出：“别挡道，我要回家。”我的语气有些重。

回过神来后，和他说了一声抱歉。

但他并没有因为我的语气而感到失落，而是问我：“你还记得我吗？”

他的脸庞虽然熟悉，但是我实在是想不起他到底是谁了，所以只能用尴尬的语气：“抱歉，我忘记你是谁了，你是我之前的初中同学还是高中同学呀？”

他笑了笑：“我是之前在你手上买专辑的学生，那时候你说你刚脱粉，所以想要卖掉手上的周边来回血吃顿好的，没想到今天居然能遇到你。”

我这才想起他，我问他：“你现在还喜欢那支乐队吗？”

他摇了摇头表示自己已经脱粉了。

那还真是可惜了，他后来的演唱会，我居然还舍得不去买门票。不买也好，留给那些热爱这支乐队的人。

那时候的我挺疯狂的，到处收周边。

每场演唱会都会去，甚至会买两张票拉着哥哥一起去。

他说他也知道我和我哥的事了。

我没想到我和我哥的事，竟然闹得这么多人知道。

他并没有把我当成一个精神病，而是把我当成一个正常人看待，因为他也觉得感情这种事，谁也说不透。

比起以前，我更喜欢和哥哥重新在一起生活的日子，因为以前吵架互殴的日子让人感到实在是太难受了，再到在一起之后又被迫分开了。

现在的我和他简直就是一对不可告人的地下情人。当上面的人忘记了之前发生过的事情的时候，都以为我只是和我哥关系缓和了一些。

他的生日，我用开玩笑的语气和他说了自己想说的话：“我想结婚了。”

他自然是当真了，因为他知道我每个用开玩笑的语气说出来的东西都是想要实现的，所以他说：“那行，那我们现在就结婚？”

我愣了一下，尴尬的说：“我开玩笑的。”

他淡淡地回应我：“我当真了，我说现在结婚就现在结，走吧，我们去挑戒指。”

他拉着我的手臂往外走。

两件西装，两枚戒指。

让他的生日不仅仅只是他的生日了，也是我们的结婚纪念日