My dear Mr. Severus Snape：

展信佳。

写信之时，我就坐在你的旁边。非常抱歉扰乱你如今的生活，如果我的实验成功了，而且你还记得我。

我在2004年的这个冬天，写下了这封寄往未来的信件。或许你还记得，我们挪威住的那家民宿，这封信，就是在那个可爱的壁炉边上写完的。外面极光闪烁，现在壁炉有点热，咖啡很香。

说实话，我不擅长写信，在我这枯燥乏味的十八年里，我很少给人写信寄信，寄出的信件往往出自利益，而这封信或许也会很无聊。

因为上面写满了我恬不知耻的话。

My love——

我想我应该先关心你现在的生活，但是我又觉得你一定过的不错。

我记得2006年的春天，会有人为你送来欧洲鸢尾花，它们漂亮吗？

我知道，你可能会斥责我的不负责。我用我的血肉塑造了你，又剥夺了你的一切，如今却又弃你而去。

但是西弗勒斯，我需要向你坦白，现如今我已十分疲惫，倦怠腐蚀着我的灵魂。

「死亡」在不断的吸引我。

我从一个古老的存在那里得知了关于死亡、灵魂和神灵的秘密——关系到了我的出生、我的母亲、我的命运。我的心因为它们，变得像西西弗斯要推动那块儿巨石一样，不停的往下滑落。可我却无法体会他的快乐，向高处挣扎与反抗“神明”也并未填满我的心灵。[1]

我现在无法把你的未来安排的风雨不侵，我也不会这样做。因为我知道，你不需要，也不愿意。

我所能为你提供的仅有些许钱财、礼物，聊以慰藉。我告诉我的朋友，或许这就是爱慕年长者的好处，我不需要处处留心。

因为我相信你，远胜我自己。

这绝对不是我的推辞和诡辩，因为你一定会理解我。

死亡，是不需要理由的。

可能我就是一个胆小鬼。我不知道未来要过怎么的人生，有什么新的目标和愿望，我的灵魂要承受怎样的煎熬，以及我是否像自己说的那样爱你。所以死神刚从我的面前经过，我就迫不及待的追随祂而去。

或许你会嘲笑我的愚蠢，但是没办法。此刻我只想向你剖析我的心，我的懦弱，我的灵魂。

关于我们，我一直有个问题。

我是否狂热的爱着你？

还记得我们一起看过的那本《一个陌生女人的来信》吗？

我记得，我清楚的记得里面的那句话。

“我对你永远忠贞不渝，因为世界上任何东西都比不上一个孩子暗地里悄悄所怀的爱情，因为这种爱情如此希望渺茫、曲意逢迎、卑躬屈节、低声下气、热情奔放。”

我曾经深彻的共鸣且理解这句话，近乎以为在面对世界上另一个我。

我想给予你世界上最疯狂扭曲的爱，我把我的心肝脏脾肺，我的一切都剖开摊在你的面前，热烈而大声的宣告全世界——我爱你。

我也想给予你世界上最沉默无言的爱，一切爱你的语言我从不宣之于口。我只会静默又哀伤的看着你，用我的眼睛，我灵魂的出口。

我可以为你带来我所能给予的一切，金钱，权势，知识，甚至生命。我可以为你献上一切人类所追求所渴望的。

但那又如何呢？给予这些，就能得到爱吗？这就是爱吗？

我也因此常常质疑自己，因为我知道这可能并非你所求。我清楚的明白这一点，却又无视这些，我因此又觉得我并不爱你。

在我看来，「我爱你」的意思即为:「我看见你的痛苦」。可是我正在逐步的无视你——心理、灵魂、情感，更妄论「看见你的痛苦」。

真正的爱，应该比这更伟大、更无私、更忘我。

我也清楚的明白，我的主动建立在你的主动之上。从一开始，我就对您有着信徒对神明的——超越正常情绪的渴望，不仅仅是爱，还有妄想、欲念、和恨。