我向您承认，我最爱35岁的您。

我的一生都在怀念那一天。我的人生是从认识你的那一刻才开始的。所有的欢欣愉悦，所有的悲伤痛苦，我的情感，我的生命，我的一切都是从那天开始。我离开了地下室，摆脱了母亲，得到了家人，得到了魔法，得到了未来，得到了自己仰慕且敬佩的存在。

人生的一切光明自那一个夜晚开始。

可这样的初见，畸形且不平等。

因为我没有健全的人格，没有足够的阅历，我也没有一颗温暖而澄澈的心灵。我只是如同野兽一般横冲直撞。我一下子栽进了我无法想象的命运之中，就像跌入万丈深渊。

我不能给你以健康而正常的爱恋，我知道或许你根本不在乎，你只在乎我——请不要惊讶，亲爱的先生，我可以查觉你的心意，我只是卑劣的无视它。

可我不能这么做，因为我的爱，同样分给了我的灵魂，在你我初见之前，我以此来维系我的生命。

我的灵魂，它是迷茫的。它摇摆在天秤的两侧，一边是你，一边是我。我不愿意改造它，动摇它，迷惑它，所有的选择，只能由它决定。

而我也因此，常常怀疑我对你的爱。

我不愿意为你改变我的灵魂，我不愿意为你清理我的迷茫，我不愿意为你忍受那些煎熬，我不愿意为你活在这个世上，我甚至要否定，我愿意为你而死亡。

因为就好像——我已经为你而改变了。为一个人改变，与其说我不愿意，不如说我很恐惧。我在恐惧我自己，我为你心软，为你着迷，为你否定自己怀疑自我。

我甚至恐惧于我不愿意承认我的恐惧。

我卑微的打出以爱之名的宣言，其实我心知肚明我是一个卑劣而低贱的人。

我人生所有美好幸福的幻想都来源于你，所有颠沛流离的扭曲也因你诞生。

我对你的崇拜，渴望和敬慕，混杂着我对魔法的执念、追求与欲望；我不能确切的明白我对你的感情，你对我而言象征着生命、自由与爱，也象征着死亡、毁灭与恨。

我过多的将我的感情加诸于你的身上，却又厌弃自己无法掌控自己的情感，因此暗中卑劣的指责你。

我的灵魂扭曲成不堪入目的模样，可内心深处仅剩的道德也深切的明白你才是最无辜的那个人。

我的心灵和思想分裂成了两半，在深渊中苦苦挣扎纠缠。我因此深爱你，也因此痛恨你。似乎因为讨厌自己，我才会去爱你。

我在不断的拉扯和质疑我自己，先生，我太痛苦了。而这种痛苦和「死亡」带来的美妙相比，我是如此软弱的倒向了另一方。

西弗勒斯，我想要结束这一切。但也请你不要把责任揽在自己身上。

因为在此之前，死亡已经影响到我了——在我出生之前，在我死亡之后。

我想要追随祂，可是——由生至死，我一直在被祂左右，影响。我甚至都不是祂所钟爱戏剧里的演员，我只是被祂下垂的斗篷拂散的蒲公英，是祂打破平静水面后泛起的一道涟漪。

祂就像是母亲手中的魔杖，在十年后仍然抓住我的目光，让我趋之若鹜。我对魔法和法则的追求，在一步一步引导我走向“死亡”，一切都顺理成章。

失败带来胜利，死亡给予永生。可那些都是关于我自己的，对于你，我另有想法。

如果可以，请自由而热烈的生活下去。因为我从未见过磅礴而激昂的生命力，这些东西在我的世界中从来都不存在。

原谅我的卑劣吧，死亡是自私而公正的事，它不允许你陪我。但是从此以后，我将在你心里永生。

我将塔洛斯家族的庄园和我的长辈托付给你，我希望你可以为我照顾他们，只需要陪他们说点话，给画像描补颜色。它会为你提供塔洛斯家族的知识和财富，以及一些聊胜于无的权势，它可以为你拦住一切你不想见到的人。

最后，请原谅我时隔许久之后又将这封信寄往了慕尼黑，我相信你就在那里生活着。

亲爱的，请在这一刻相信我吧，我未曾因爱你而疲惫，也不曾因你而死。我只是同时走向了我所渴望的——你和死亡。

当你看信的时候，我就坐在你的身边。我可以告诉你，那个时候，我一定是又痛苦又幸福的。

2004年12月19日

旧时光的故人—— Selini Talos.