邮件发送于2019年5月25日19:43

收件人：Peter Zuckerberg

抄送：无

主题：无

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很抱歉直到现在才给你回信，Peter Zuckerberg。我没有想到你给我写了那么多封邮件，而且发的还是这个邮箱，这让我有种社会性死亡的感觉（是这个专业名词对吗）。之前看见收件箱里你和Mark的邮件整整齐齐排列着已经让我受到了很大冲击，现在再看邮件内容，我觉得我也没法视之不理。

而且不知道为什么，最近这个月我的收件箱里突然多了很多你写给其他人的邮件。我想应该不是你抄送给我的，那么显然，这就是你今天一整天都在Mark书房外面磨蹭的原因。虽然我建议你直接敲门进去，和他进行严正交涉有关个人隐私的问题，不过我觉得这可能没什么用处，毕竟他一贯如此。另外，我要说的是，即使Mark可能当场同意你的申诉并且表示不会再对你的任何隐私动手脚，但你相信我，他最擅长的就是阳奉阴违。毕竟，他现在是一个成功的商人，即使Facebook股票暴跌，他的财富也高过在座所有人。所以，我真正的建议是，要么置之不理假装无事发生，要么反过来用技术把他隔离在外。毕竟，我听Dustin提过，你的技术也很不错。当然，我更希望你们两个人不要用我的邮件内容当竞技场，毕竟我曾经是个游走在神游症边缘的哨兵，我不希望哪天醒过来，是把你们俩都淹死在游泳池里。

据说胃是反应情绪的器官，你开心时它会变得活跃，你痛苦时它会扭曲成一团，而你一无所有时，它就会让你感到空落落的，没有任何欲望。

你知道的，当你头痛了很多年之后，那些放大的感官与情绪会突然攻击的神经，你会变得躁动、不安，会不自觉的外放自己的精神力和“海域”。因为海域的剧烈波动，你会分不清现实世界和精神图景，所有现实因素都因为扭曲而丧失被人认知的基础。在那个世界，它被称之为神游症。没有向导定期进行精神梳理的哨兵很容易患上这种不治之症。

而对于强大的向导来说，他们很容易共感到这些陷入神游症的哨兵情绪；另一种说法是，如果海域“防波堤”不够坚固，向导们会被哨兵们拖入情绪的深渊里。我在那个世界精神链接到的那个人，就是一名强大到有足够“精神壁障”的向导，但尽管如此，如“他”个人所言，在最开始隔离所有哨兵的情绪共感时依旧付出了很大的代价。我听说那边的白塔（哨兵向导真正的管理者，全球范围内都有管辖权限的机构），会强制要求哨兵向导配对来预防哨兵和向导被拖入神游症的深渊里。

哨兵向导之间精神链接能很好的为双方构建“精神壁障”，定期进行精神梳理能确保大部分哨兵精神状态正常，对社会的稳固做出了巨大贡献。那是和我们完全不一样的世界，特殊人类与普通人之间的关系更恶劣，更焦灼。

我是不是提到“他”了，唔，我在认真阅读你之前发给我的邮件，这有点难堪，当然，是对我来说。那个救了我的向导据说和我的同位体是幼时的朋友，所以当他看到我之后，毫不犹豫的把“他”骗过来同我精神链接，哪怕“他”已经有伴侣了，虽然白塔拒绝批准“他”的婚姻申请。“他”当然是个向导，毫无疑问，可他的伴侣是个半血族，就是类似于《暮X之L》的吸血鬼。

如我之前所说，向导需要同哨兵精神链接，构建精神壁障以达到隔绝其他哨兵的情绪影响。但“他”一直没和任何哨兵链接，而是自己构建了精神屏障生活，我想这是很辛苦的事情，因为我见过“他”撤下屏障通过情绪共感彻底影响其他哨兵的样子。他也和我描述过那种感觉，“那种将哨兵当做器物进行操控的感觉会让人上瘾，但与此同时你的精神图景会同所有的哨兵链接，无数信息与情绪汹涌而来，你会感到自己被片成了无数份，每一份都是真实的自己。当你挣脱这些重新活过来，你没有任何感觉，也不会有任何情感产生，没有任何事物能激起你产生任何情绪，你是一个被所有哨兵情感信息灌输后重新生成的机器。”

他的伴侣，那个半血族花了很长时间才把真正的“他”找回来，似乎有点矫枉过正，因为我觉得其他人看见“他”和半血族的相处过程都会想要说一句脱离人设的程度，且不顾他人死活。（说真的，我不太想看到他俩当我的面接吻，也不想通过精神链接发现他俩正在正在忙活其他事情，这真的太超过了）。

“他”不擅长为哨兵做精神梳理，不是缩手缩脚瞻前顾后的不擅长，非要形容的话，更类似于不在意细节，当然，这对我来说是个好事。“他”对于精神链接的事情耿耿于怀，而我也感觉自己像是无意间卷入了夫妻吵架风波的第三者，因此，当那位黑发绿眼睛的神祇带我离开的时候，“他”几乎是迫不及待的欢呼起来。但“他”依旧救了我。顺带一提，“他”当时交给了我一份奇怪的器械，让我带给Mark，但在穿过时空空洞的时候它被毁坏了。也许我该事先检查一下那是什么东西。

我说这个只是因为——你不用担心我从另一个世界把“他”带回来，在我冒出这个想法之前，我的同位体就已经把我撕成两半。我有时候觉得我的同位体疯得有点明显，但“他”说那是正常的表现（我开始怀疑“他”的眼光是不是有问题）。

其实我很希望我没有对他们造成困扰，正如我很希望也没有给你造成困扰一样。

Peter，在我签下“Eduardo Saverin”这个名字的时候，我就已经丧失了再参与进你生命中的资格。我曾经考虑过其他方案，比如我带你回家，或者带你去新加坡，作为一个经济条件一直十分宽裕的人来说，抚养你并不是什么困难的事情。甚至把你交给他们带走前，我依旧在犹豫。没有谁能在那时候替我下定决心，连我自己都不可以。

但我终究还是决定将你送走。

那是一种很可怖的直觉。你喝完了奶躺在床上，气氛非常温馨。我以为我抱着你躺下了，就像把所有事情都抛在脑后，我可以什么都不管什么都不理，那种放弃一切的感觉真的很好。

然后我听见了你微弱的哭泣声，无力的，闷闷的，甚至断断续续的哭声。

你一直是个体贴的孩子，很少哭泣，醒来时只会睁着眼睛四下打量，医生说其实你看不到较远的东西，但你依旧好奇的打量着。

我说不出口到底发生了什么，但格雷岑女士最终认同了我的选择。

现在说这些仿佛都是在为自己寻找借口，但事实上就是这样，每次看Dustin在邮件中提起你都是一种折磨。我有时候都无法和他的脑回路同频，他到底是想展示Mark已经move on，还是想说Mark现在是个负责任值得托付的好爸爸？可是那和我有什么关系呢？

在以前，我或许还会挣扎着思考爱或者不爱这个永恒的问题，但在那时，我只会想到一件事情——我需要从这注定会吞没理智的泥潭中爬出来了。

在Chris告诉我Mark已经成功从福利院带走你之后，我决定环游世界。我以为这有助于精神图景恢复，人总是在踏上旅途的时候开始寻求自我，在归家的时候幻想自由。但很可惜，那对我并没有什么帮助，哨兵需要宁静，然而宁静会放大精神世界的痛苦。我走得越远，越追求宁静平和，越陷入了痛苦的深渊里。

或许那时候我就应该回来。

但我确实想不明白，我回到美国，回纽约，去加州的意义是什么？去华尔街迎接失败还是去帕罗奥图毫无芥蒂的再次开始？我想只有Mark才会觉得在和解书上签完字，在他向我的银行卡里打入第一笔钱的时候，过去就已经成为过去，我们都可以向前看了。

我告诉自己：你是一个成年人了，要学会坦然的接受这一切。

所以，既然过去已经过去，那现在就是我从来没有遇见过他，没有遇见过柯克兰的任何一个人。而对于陌生人，我们只需要礼貌的保持无视。