我是说，如果回到十八岁，我一定不会答应你

我会比你先告白

让你答应我

也让我等等你

笨蛋，不知道你明天有没有空？我们去约会吧

沉沉睡到上午，一整间房间都是她的味道，静茶，我为什么敢追出去呢？我也不知道，就是突然就特别委屈，还是……我在胡说，我摸她头发，喃喃自语：“是我薄你，生死不怨……”

往后看，全是遗憾，没有办法，全力以赴也只怪命薄缘浅。

只能放弃。

她让我看到余生的另一个选项，我再次抱紧她，轻啄一下，就希望她回来，平静的待在我身边，每天画画，我看着她就好。

以后所有的雪夜冬眠，终于不是我一人，爱的人在我身边，已经满足，再无过多要求。

不求泼天富贵，不求阶级晋升，只求不留遗憾，静安续缘，海晏河清。

我知道，我什么都知道，只是太迟了，远离你和放弃你只是我身体对于巨大危机的保护机制，我不敢赌，不敢赌你是否满口谎言，虚情假意。

如果重来，我还是会放弃你，即使我年年雪夜等到清晨，心疼到咳血，再舍不得，也要诀别

我只是岁岁年年只你

只挂念你，思念你，靠近你

我人生里一半是全力以赴的理想，一半是你，再无其他，纯粹的心剖开，我不是我。

鱼灯节，年味很浓，湖中倒影灯光与夜色冷暖碰撞更好看，青石板路有许多磕磕坎坎，别摔到了，膝盖会青

十八岁的初恋对于我来讲怎么走都是死路

不仅仅是沉迷一个人走不出去，当年的我就已经迷路，没有任何解救办法，事后补救也于事无补。

怪我贪心

连吃带拿

只想偷偷把钻石藏起来

直到失去，我此一生都在怀念他身上的香味

“哥哥，是我做错了什么？”

她问我，我在敷衍的煎熬的时候，她明明知道留不住我，还是哭的痛嗷。

人性堕，又有全部的相信，我不会拿宝贵的青春岁月去赌他是否此生只会钟情我一人没有异心，我赌不起，这也太苛刻了，他也不是就非我不可。

皇帝都做不到，更何况他呢？不是看不起他的自制能力，我就是心软，舍不得他困于我身，他婚后会收敛，毕竟捞人也很累，他会对一个女生忠贞。

只是，我只能旁观。

那个人不是我

我也不想是我，那个和他结婚的姑娘。

婚姻的柴米油盐，权衡利弊，相互计较和同甘共苦我都不想和他分享，只想他天天开心，甜的全给他。更何况婚姻里不能说实话，我没有那么多弯弯绕绕，只是眼巴巴的看着钻石被人抢走揣到其她人兜里，我不敢吭声。

我不知道陪伴对于他来讲意味着什么，是陪伴在身边的人才是最爱的吗？我猜他也不会和自己最爱的人走到高朋满座，圣洁殿堂。

相处久会出感情吗？

可是相处对我来说是人世间最难的事

但愿如此

重返无数次那夜走过的路，现在还是心口一震，觉得疯狂荒谬，为了一个什么都没有的期待不远万里。

叹息，当年果然还是太年轻

可如果你到现在过去太多年，你问我，值不值，我会说：“值！”

不是死要面子和死不悔改的死犟

你问我爱不爱。

我无论什么年岁都会说：“爱！”

不怨不悔，不是跟自己较劲，也不是啥人设，就当年爱过，现在，少年的他也依旧在这里。

在我心，只有他才能在里面。

再无其他。