我本以为他会拿些“您像我的情人”或者“您像我的弗洛伊德玫瑰”这样的下流话术勾引我，不料，他却费力地仔细打量了我一会，严肃答道:“您是小提琴手兼音乐剧演员，同时还是名对经书倒背如流的神职人员。您的拉丁语水平应该还不错。”

我大笑不止。错了，统统错了！在成为所有角色之前，我先得是威尔吉利奥的一条狗!

谁也不能保证查尔斯不会对我动手动脚。我毫不迟疑地把他摁了回去，给他扣上安全带。最后还是不放心，索性解下领带，把他的双手绑死在了一起（请别追问我为什么会玩这种把戏）。我怕在开车回去的时候被他动手动脚，导致出了交通事故。

我发誓我不是有意对他这么做的，只是我匮乏的想象力让我没办法想出什么更绝妙的点子。而且不得不说，这样玩很有趣。至于后续被他的姐妹误以为我在和他玩什么奇怪的play，那就是另一个故事了。

查尔斯叹了口气，活动了下手腕:“天哪，您是不是太主动了点?”

“这样难道不该正合你意?”趁着他喝醉没有印象，我终于可以肆无忌惮地嘲笑他了。“咱们马上就能在泰晤士河边的旧汽车里开搞啦。但你得待在下面，我的苏格兰小傻瓜。”

我嘴上说得轻巧，心里其实一点也不想摸到这个浑身酒气的醉鬼，一点也不想。

见他不说话，我就戏谑地笑着调侃他：“啊！我迷人的小威士忌。要是您的准子爵前男友知道您刚分手就跑去睡新男友，会不会拿着剑来跟我决斗呢？那您会袒护他，还是袒护我？”

“去你的前男友。来啊，有胆量你就在这里上我，你这拉皮条的神父！”一听闻“前男友”这个短语，他生气了，索性撕破脸皮，气愤地冲我吐了口唾沫，这一口险些吐到我的脸上。“来，恶狗，不敢上我你就是个弄虚作假的男人！看看你是先把我干死，还是我先把你咬死！”

这时的查尔斯已经全然没有了刚刚游刃有余的神气，他口不择言，梗着脖子，浅绿色的眼睛阴狠而不屈地瞪着我。好像我不是在帮助他，而是准备侵犯他一样。

好一位文质彬彬的绅士——好一只刚烈的纯种猫。这苏格兰人怎么这么开不起玩笑，更何况还是他先钓我的呢。

听闻“皮条客神父”这样的短语，我很想给他一拳。但想想我足足比他大四岁，揍他似乎有点以大欺小了，于是呵呵笑着放开了他。我本来就没有伤害他的打算，一个玩笑而已。

这次他没有再装模作样地捏牛津腔。他不装了，用了腔调怪异的苏格兰本音，一路骂个不停——其实他要是能把十分嘴皮子功夫在手腕上用上半分，他早就能挣脱了。

我绕开了监控，把车完好无损地留在了某处——这可是让我骄傲了好久。毕竟我是正统那不勒斯家族教育出的养子，耳濡目染之下自然精通此道。

我得意洋洋地拍拍方向盘，转头去问那醉鬼：“怎么样，甜心，我车技不错吧？”

苏格兰佬面无表情：“你的车技，跟你的床技一样使人不幸。”

“好过分哦。难道您就那么欲求不满吗？那好吧，排队，我发誓以后我会好好疼爱您的，我亲爱的小雄猫。”

最终我还是没有忍心把查尔斯交给苏格兰场的先生们，于是小心地绕路，又把车里的痕迹抹除得一干二净。至于警察们何时找到了这辆旧车，又该如何通报，那就不关我事了。