我朝着反方向离开，回到我出生的地方去，尽管那个地方承载着整个我并不快乐的童年，但是我依然无比怀念，总觉得回去我就有了“归宿”；

我突然很怀念从前的日子，怀念那些我听不懂言外之意的日子，怀念那些不能感同身受的日子，

以前老师总在讲舍和得，说有舍必有得，以前梦君总说她羡慕我，羡慕有人替我抗下属于我的压力，以前我哥总说，什么时候我才能长大，我以为是很久很久以后的事情了，我以为人成熟是天生的，或者慢慢变得成熟的，现在才知道，人是一瞬间长大的，如他所愿，我经历了一场打击，，让我一夜之间长成了大人们期盼的成熟模样！

成长的代价真的好大，大到用外公的生命作为交换的条件，大到以后的余生我都在缝缝补补的情绪中崩溃又倔强地生活着！

也是一瞬间，对我爸妈的期待都消失殆尽，无关伤害，无关抛弃，只是觉得他们并不会成为我的依靠，也没有给我一个良好的榜样；

我哥的出生是她的希望，她精神的寄托，等到我哥长大，在学习上展现出了过人的天赋，我哥则成了她的救赎，就是她所有的苦日子都能看到头的那种救赎，而我的出生，则是她恶性循环的转移，连同她对我外公外婆的恨意，随着我的出生转移到了我的身上，一同转移到我身上的，还有她所经受的苦难，其实她的苦难是我外公外婆造成的，但是在那个很封建的社会，愚孝压迫着她的思想，她不敢去怪罪外公外婆，我的出生则正好提供这个恨意转移的条件；

我以为人长大了才会慢慢变得不需要父母，原来所有的变化，都是一瞬间就发生了！

路过我的学校，我停下了脚步，呆呆地看着校门口，明明还没失去，突然就变得无比怀念了，原来这里也不属于我了！

还好很早，同学们都还没来，也没遇到老师，要不然我现在这么狼狈，可真够尴尬！

大概知道自己考不上高中，所以离开学校也不觉得难过，只是有些可惜，努力了那么久，都看不到一个结果！

今天的晚自习是数学，我最不喜欢的科目，也是我花最多时间但是进步最慢的科目，终于不用勉强自己了；

只是觉得有些失神，好像舍弃了什么很重要的东西，留不住，又舍不得但是又不得不放弃的那种感觉；

一切都在后退，一切都在离我远去，我有一种无能为力的无助感，好像身体都不由得我控制，机械地抬起双腿，麻木地朝着一个目的地走着；

一个半小时以后，我站在了我家门前，伫立在门柱前，也不知道自己要做什么，为什么会回到这里呢？是要乞求什么吗？

但是这间屋子里应该存在着一个我想要找寻的东西，也许是快乐的回忆，也许是一些早也失去的内心的力量，也许是熟悉的地方，总能听到一些熟悉的声音，唤起我记忆了早已经遗忘的笑容，能让我冰冷的心脏变得柔软，重新开始跳动，但是无论是什么都好，我已经没什么东西能失去了；

我在恍惚的瞬间又想起了外公，然后我清楚意识到自己最后想要依靠的东西已经不在这个世上了。

毫无意义的风景从我眼前流逝，熟悉又陌生，原来丢失的东西再找回也已经不是原来的样子了，所以我回来到底是有什么样的期待呢？

我苦笑着，才发现我并不是要找回什么，而是我已经无路可去，这里成了我最后能容身的地方，我是因为这样才回来的；

三年的时间，居然有了一种物是人非的感觉，客厅的锁已经坏了，我本来想找个东西砸开，但是我刚碰到锁，它就自己打开了，真是“懂事”，好像是在欢迎我；

卧室的锁也已经锈迹斑斑，我推了推门，没推开，看来还是得砸一次，找了半天，什么都没找到，就几根扁担起不到什么作用，我后退一步，用尽力气一脚踹过去，额，门倒是开了，只是房梁上落下了很多灰尘，弄得我身上到处都是，怎么没想到这一点呢？

有些安心，虽然很破旧，虽然什么都没有，但是就是觉得温馨，嗯，这才是我的家，今晚终于可以睡个好觉了，不会再有人打扰我，不会再担惊受怕了，想到这里，我长舒一口气；

翻箱倒柜，找出了几床被子，闷太久了，没晒太阳，所以有很重的味道，棉絮也已经散开了，因为太久没住人，所以电灯的线也被切断了，我只能靠着手电筒的光亮才能看清楚；

找了一些稻草，折腾了半天总算把床铺好了，暖和就行了，要求不要太高，有些累，走了那么远的路，又忙活这么半天，睡觉的问题解决了，接下来就是吃饭的问题了；

我顺着客厅的木梯子爬上隔层，想看看还有粮食没有，还是已经全部给外婆家了，我打开一个柜子，万幸的是还有两大袋谷子，放了好几年，有些回潮了，打出来的米应该比较碎，但是能解决温饱就行了，我对现在的状况很满意，已经没有什么别的要求了；

打米是要收钱的，我真的是身无分文，我去问了旁边打米的人家，想看看能不能赊账，他问我打米的糠要不要，我说不要，他说那把糠给他，抵打米的费用，我当然非常乐意；

家里有很多木材，没有煤炭，也可以了，木材也可以取暖，也可以煮饭，还好自来水还没断，我花了很大力气把锅里的锈给洗掉了，然后煮了粥，大概是饿惨了，什么都没有的粥我竟然觉得如此美味；