许多法国人偏爱精致小巧的犬只，但我一向只喜欢中大型犬。毫无疑问我是受了阿德里亚娜的影响。

在这个世界上，或许只有弥足珍贵的记忆才是永恒的。母亲会离开，阿德里亚娜会死，查尔斯也只是我今年夏天偶然交到的一位临时男友，我从来不奢望从他那里得到什么“永远”。但我知道我会在有生之年怀念这段美好的回忆。

分手后查尔斯恐怕不会把我放在心上。而且我不觉得他会被包括我在内的任何情人所束缚。我和他都明白，如果有一天他真的有什么离不开的人，那他就不是查尔斯·蒙哥马利了，他那孤傲又潇洒的唯美主义气质将荡然无存，从高贵潇洒的苏格兰勋爵变成一只可怜又落魄的流浪弃猫。

以后的事以后再说吧，无论如何，现在我只能难过地抱着狗伤心。我抱着布吕歇尔叹息，心里想着的却是我失去的阿德里亚娜。当我还是个少不更事的孩子时，阿德里亚娜是我唯一的伙伴，她陪着我数过了四年的时光。那时我好像什么都没有，但其实却什么都有。

仿佛有某种禁止求爱的魔咒烙印在了我的灵魂里。因此，“生日”的祝福意义在我眼里格外滑稽荒谬。生日，除了变本加厉地挥霍和纵欲，我什么也做不了。我得不到任何人真心实意的祝福。

23年前我的降生改写了母亲的命运，这是我的第一位受害者。我自作主张地收养了流浪狗阿德里亚娜，却让她落了个比死在垃圾堆里凄惨得多的结局……自我出生以来，就注定要一直靠伤害他人为生，即使她们是我的挚爱也难逃厄运。我实在不敢向人求爱，但求爱的本能让我不自主地羡慕别人的温情。那种羡慕最后总会化为撕心裂肺的嫉妒，痛苦到我几乎要枪毙自己。我既想得到查尔斯·蒙哥马利的偏爱，又不愿意让他因我而受伤。

我已经23岁，看三流爱情电影也还是会像孩子一样哭得泪流满面——那倒不是我被那傻气的爱情感动了，更不是因为和那些扁平苍白的角色产生了强烈共情。只是我知道，自己永远也不会成为影片里陷入热恋的白痴。要是现实就像烂片一样不讲道理就好了。

查尔斯不在，我就抱着布吕歇尔熬夜看了一遍《忠犬八公》，一边看一边埋在他身上哭。影片结束，布吕歇尔的狗毛被我哭湿了。